Clica aquí per anar directament a la meva "resolució" del Cap d'Any del 2020!

És una revelació interessant adonar-se fins a l’edat adulta que no s’han canviat gaire, en termes de personalitat, des de petit. Si eres pulcre de petit, deixant les joguines instintivament després de jugar, probablement encara trobaràs un plaer dolç en mantenir aquesta neteja a casa teva. Si fos un noi mandó, que sempre li deia a la resta del barri com gestionar la lliga de kickball al carrer, probablement només tingueu ganes de convertir-vos en gerent del vostre departament actual a la feina.

De petit, sempre vaig apreciar la tranquil·litat i la intimitat que proporcionaven la natura i els meus éssers estimats més propers. Per exemple, quan la meva família i jo vivíem a Illinois fins als nou anys, la meva mare portàvem la meva germana gran i jo a St. Louis, on visitaríem un dels punts de referència més importants de la ciutat, Forest Park. No podia tenir més de cinc o sis anys (encara podia cabre al cotxet, tot i que, de debò, la meva mare hauria d’haver-me expulsat aleshores), però recordo els llargs passejos que vam fer pels sinuosos camins que hi havia a sota arbres sense edat. El silenci inherent a la zona (la meva mare preferia les hores baixes del parc), ja que les nostres petjades s’enfilaven sobre els amplis camins i el vent encastat a les exuberants corones sobre els nostres caps creava una sensació de seguretat que desitjaria que pogués durar per sempre.

En el moment en què vaig començar aquest missatge, estava assegut davant d’una xemeneia artificial amb un gat que dormia a la meva dreta i la meva germana gran fent ganxet en una butaca a l’esquerra, i vaig tornar a sentir el sentiment en mi. Han passat més de trenta anys des que vaig posar el peu (o cotxet) per última vegada a Forest Park, però el silenci de la meva postura actual i de la companyia que mantenia no han disminuït la meva adoració per moments de tranquil·litat. No hi ha cap televisió que surti de fons; ni tan sols els agradables trills de la música. Només ... tranquil i bona companyia.

2019: darreres mirades

La reflexió sobre el passat em porta de manera natural a la reflexió d’aquest any. Tot i que vaig establir algunes resolucions per donar-me estructura i sensació d’estabilitat, això està molt lluny de tenir cap control sobre el resultat. Puc ser una persona molt emocional i influenciada per l'estrès: si no estableixo un pla ni un calendari sobre com se suposa que ha de continuar la meva vida, em flipo i tanco. Això fa que no es produeixi cap progrés, cosa que em provocarà més pànic.

Per això el meu resolució principal per al 2019 era passar temps amb la gent que estimo. Tot i que els problemes emocionals del 2018 van impulsar aquesta decisió, podria haver estat fàcil fer aquesta prioritat gairebé mecànica. Quedar amb els amics i trucar a la família periòdicament semblava prou senzill.

Però quan la vida dels vostres amics i la vostra família és tan real i complicada com la vostra, no podeu simplement passar temps per parlar amb ells en qualsevol buit disponible. També vaig aprendre que només quedar-me o parlar més no em feia millor amiga o filla.

I després, va passar una altra cosa que no esperava.

La meva pròpia vida va començar a trencar-se.

I després em vaig trencar.

Durant uns mesos, vaig intentar ignorar els meus propis símptomes físics –esgotament, letargia, insomni, ansietat, boira cerebral, migranyes– i em vaig obligar a seguir endavant.

Continua treballant. Segueix donant. Segueix ajudant. Segueix assentint Sí.

Quan Winston Churchill va dir famosament: "Quan travessis l'infern, continua", m'agradaria pensar que no volia dir fins que físicament no puguis aixecar-te. Sens dubte, no crec que es tractés de parar-se al vostre escriptori, fer una ullada a la llista de tasques (plenes de tasques que heu fet una vegada i una altra des de fa anys) i esclatar a plorar perquè el vostre cap ha palpitat durant gairebé sis anys. mesos i només estàs tan malalt i cansat d’estar malalt i cansat.

És una llàstima que hagi trigat mig any i un punt en què em vaig marejar i em vaig desmaiar abans d’adonar-me del perquè. Estava parant atenció a tot menys al meu propi benestar.

The Turning Point

A mitjan estiu, estava visitant metges, consellers i terapeutes almenys tres vegades a la setmana per esbrinar què passava. Vaig prendre medicaments pesats i em vaig fer treballs de sang i TC per trobar un significat més profund de les meves malalties que no pas simplement psicològic. No va ser fins al setembre que finalment vaig rebre algun tipus de resposta.

"Cirurgia?" De manera insensible, vaig agafar el telèfon a l’orella, ja que l’ajudant del metge em va proporcionar els vagues resultats de la TC del cap. "És prou dolent on necessito cirurgia?"

L’AP no ampliaria les seves instruccions originals. “Simplement entra a l’oficina. Podeu discutir les opcions de procediment amb el vostre cirurgià ".

Quan vaig arribar més tard aquella setmana per a la meva cita, el cirurgià va explicar que la majoria dels meus símptomes eren el resultat d’una inflamació cada vegada més greu a les cavitats nasals que havia anat empitjorant durant l’últim any - "i probablement més", va dir. Aquesta va ser la raó de molts dels meus símptomes físics: el meu cervell i el meu cos estaven literalment privats d’oxigen que necessitava per funcionar amb normalitat. "Sembla que només vau començar a sentir la gravetat de tot l'any passat".

Com que ja no responia a cap dels medicaments que em donaven, la cirurgia endoscòpica va ser la següent millor solució.


Un mes després, em vaig quedar al sofà amb una gasa lligada al nas ensangonat. Estava totalment congestionat, però em va prohibir esternudar, bufar-me el nas o fins i tot ensumar. La meva boca estava seca de penjar-se obert cada nit en els meus intents de dormir pel dolor. N’hi havia prou de dir que sentia que tots els meus símptomes de l’any passat s’havien multiplicat per deu.

Però fins i tot amb la meva recuperació, la meva resolució del 2019 va arribar a ser ocasional per si mateixa d’una manera que no m’havia esperat. Tot i que m’havia sentit massa desgraciat per recordar de veure els meus amics, havien tingut l’amabilitat de comprovar-me.

De fet, van fer més que revisar-me. Mentre estava tendit, no menjava res més que arròs, plàtans i brou de pollastre, tan inflat internament que només podia respirar per la boca, els meus éssers estimats van venir a mi. El meu pare va romandre amb mi unes hores després de la intervenció quirúrgica mentre l’anestèsia esgotava, fent el “torn de dia” mentre un dels meus amics més propers (que s’havia ofert voluntàriament per conduir-me a l’hospital) passava la nit entre els seus torns a la feina. Els amics em van deixar els queviures a la porta principal quan estava massa malalt per ni tan sols enviar-los missatges de text.

El dia del meu aniversari, mentre encara tenia massa nàusees i marejos per posar-me fins i tot les ulleres, els bons desitjos es van abocar a través de textos i notificacions de Facebook. Vaig fer trucades de quatre hores amb la meva mare. Fins i tot vaig escoltar de vells amics amb qui no havia parlat durant anys.

Quan vaig tornar a la feina, fins i tot els meus companys de feina –alguns que ni tan sols havia pensat que se n’havia anat– es van il·luminar amb somriures quan em van veure entrar al despatx. Aquesta noció em va sorprendre: feia anys que vivia sota un radar i suposava que poca gent em notava. Vaig suposar que encara menys els importava.

Agraïu-los, agraïu-vos

Després de veure la quantitat de gent que es va posar en contacte amb mi, ja que tractava no només problemes físics, sinó també psíquics i emocionals, em va sorprendre la quantitat de danys que possiblement ha causat la meva baixa autoestima i la meva actitud menyspreable. Quantes amistats havia perdut assumint que la gent no m’agradava? Quantes opinions vaig despreciar involuntàriament perquè era més ràpid i fàcil creure que només eren simpàtics en lloc de dir alguna cosa per amor?

Si volia mostrar de debò els éssers estimats quant m’importaven per a mi, també havia de creure quant els importava.

Sona una mica autoservei? Sens dubte, a mi em va fer.

Però, penseu-hi així:

Quantes vegades algú us ha felicitat, la vostra roba, una solució que vau donar en una reunió o qui sou en general?

Quina va ser la vostra reacció de genoll al compliment?

L’has agitat amb vergonya?

Has dit: “Oh, he guanyat tantes lliures; no encaixa com abans ”?

Ho vau ajornar a una altra persona: "Oh, Joey va mencionar la paraula 'bootstrap' abans, de manera que va ser realment la idea per a això".

Per què vas volar el compliment? Per semblar humil? Perquè no sents que ho mereixes?

Mireu-ho des d’un altre angle. En lloc de preguntar-vos per què ho heu dit per vosaltres mateixos, reconeixeu que acabeu de fer esclatar la positivitat verbal d'algú en la vostra direcció. Algú literalment et va llançar un regal preciós i, en lloc d’agafar-lo, l’has donat una bufetada. O bé, ho vas agafar i de seguida vas començar a criticar el regal mateix. O bé, vau agafar el regal i, just davant de la persona que us el va donar, el vau donar a algú altre.

Acceptar un elogi no només et permet sentir-te bé. És rebre l’amabilitat de la persona cap a tu, deixar-la enfonsar i apreciar-la en la seva totalitat.

Any Nou 2020 "Resol"

La qual cosa ens porta, finalment, a les meves resolucions del 2020.

O, com he decidit anomenar-los, el meu 2020 resol.

Com faig cada any després del dia de Nadal, consulto amb la meva família i els animo a establir objectius mentre marxem cap a l’any nou. Fa anys, no es prenien aquest ritual gairebé tan seriosament com jo. No sé si he tingut un efecte directe en els seus canvis d’opinió, però han comentat sobre com d’increïbles i divertits han estat els meus darrers anys, i com semblen ser cada vegada millors i més satisfactòries a mesura que es publiquen al voltant. Tot i que el 2019 va ser ... un poc dur, sens dubte no me’l puc equivocar ni pel nivell d’activitat ni per les lliçons apreses.

Independentment de la raó, em vaig sentir molt satisfet quan, quan el rellotge de Cap d’Any de la plaça de Nova York va sonar a mitjanit a la televisió, la meva família es va encastar en un cercle improvisat i es van compartir per torns les nostres resolucions i objectius per al 2020.

Com que vaig sentir que havia d’aturar el meu progrés a mitjans del 2019, he decidit mantenir-me en el camí actual del treball intern i del benestar. Tot i que tinc resolucions de Cap d’Any (objectius concrets com aconseguir les divisions o fer una classe de dansa o finalment obtenir un agent de veu en off), el meu focus principal estarà en les meves resolucions: ajustar els hàbits de tota la vida, els hangups emocionals i les perspectives de vida generals en manifestacions més positives, assertives, productives i reals. Per descomptat, seguir focalitzant els meus éssers estimats continuarà; no obstant això, també em centraré a millorar la meva pròpia autoestima, benestar i atenció.

Novel·la, no?

En resum:

# 1: Preneu-vos més seriosament

Durant anys, sovint vaig sentir que no s’esperava molt de mi. Això ho vaig sentir tant a nivell personal com professional. Quan estava ocupat de victimitzar-me a mi mateix (cosa que vaig aplicar durant tota la meva adolescència i anys 20), vaig culpar els meus pares, els meus professors i els responsables d’aquest punt de vista: tothom menys jo. Encara pitjor, en lloc de triar desafiar aquest estigma, ho vaig interpretar. Estava molt fort, alegre i alegre tot el temps. Vaig trontollar i vaig fer veure que no podia fer les coses bé, sobretot no la primera vegada. Em vaig riure de mi mateix i vaig actuar com un ximple xicotet de deu anys que tenia vint anys.

Fins que no vaig pensar –per què?

Per què em seguia venent curt? Per què vaig actuar com una nena ximple i ximple tot el temps? No era jo, almenys, no tots.

Ha estat un mecanisme de defensa que he utilitzat durant anys, però ja no és el que vull. Ja no serveix per a res. No és divertit. És molest.

Estic preparat per començar a culpar l’única persona que ha perpetuat aquest comportament en mi, i també estic disposat a fer-ne comptes perquè mai més no s’excusi per ella mateixa.

La forma en què vull ser realment requerirà que talli la merda–Alguna cosa que s’hauria d’haver dit i fet fa molt, molt de temps.

# 2: autoconeixement, autocura i preparació personal

És curiós el que es nota una vegada que comença a sentir-se millor mentalment, emocionalment i físicament.

Quines són algunes coses que vaig notar després de la meva cirurgia al nas?

  • Eh. La meva casa està molt bruta.
  • Quan vaig acumular tot aquest desordre a casa meva?
  • Per què tinc prop de 40 anys i encara no he tingut una relació sentimental a llarg termini?
  • Quan vaig guanyar tot aquest pes? Per què em sento tan vell?
  • Omigosh, Vaig tallar un MOLT dels meus cabells l'any passat.

Totes aquestes coses són petites, en comparació, però quan intenteu tenir èxit en el món de l’adultesa, és quan s’acumulen totes les petites coses que us poden fer sentir fora de tot. Per tant, ara és un moment tan bo com qualsevol per començar a ordenar-ho tot, tant amb el treball intern com amb el treball extern.

Tocaré alguns dels canvis en futures publicacions, però, mentrestant, definitivament es faran canvis.

Feu el que hàgiu de fer per sentir-vos bé amb vosaltres mateixos, cosa que us proporcionarà tranquil·litat.

# 3: Tens un Elecció

Com he dit a el meu darrer post l'any passat, és fàcil passar per la vida amb el pilot automàtic, vivint cada dia de manera reactiva. Però, què passaria si visquéssim de manera proactiva? El fet que estiguem acostumats a despertar-nos i a pujar del llit pel costat dret, no vol dir que no puguem provar de pujar pel costat esquerre per una vegada. Què passa amb les classes d’art o les classes de dansa que sempre heu volgut fer però que no heu fet mai? El somriure que vau escollir per no donar-li a un noi o una noia simpàtics, perquè suposàveu que no eren de la vostra lliga?

Quan decidiu no fer alguna cosa, ja que suposeu que ja coneixeu els resultats, només és això. Tu ets assumint. No ho saps del cert. Suposa que serà un ballarí horrible. Suposeu que el vostre art serà un succió. Assumeixes que no ets prou atractiu i et faràs el ridícul. Però no ho feu Saber. I mai no sabreu els resultats reals fins que no us flipeu xucla i prova.

Teniu la possibilitat de viure la vida exactament de la manera que voleu viure-la. Has entrat en aquest món amb tu mateix i t’escortaràs fora. No us mereixeu tenir un control conscient amb el que voleu fer-hi?

Segur que sí. Després de 37 anys ignorant-me i assumint que no era guapa, amb talent, intel·ligent, prou bo per fer o per ser qualsevol cosa, finalment vaig tenir un altre pensament.

“He passat prou temps sentint que no val la pena el temps ni l’energia. Com quedaria si dediqués menys temps a centrar-me en les meves interminables "faltes" i més temps convertint la meva vida en una que em faci sentir feliç, empoderada i realitzada? "

No sé la resposta a això. Però segur que serà interessant esbrinar-ho.

Feliç any nou, ja ho faràs. 🙂


Voleu resumir les meves resolucions del 2019? Llegiu la meva antiga publicació a continuació.