Durant aquests darrers mesos, he tingut la benedicció de reflexionar sobre moltes coses tant a nivell intern com extern. Una cosa que ha destacat per a mi i que mai m’havia esperat a notar va ser l’impacte que tenen els meus amics en la meva qualitat de vida.

En créixer no només com a introvertit, sinó com un introvertit tímid i reclòs, no pensava que fos possible per a mi obtenir amistats veritables. No només això, sinó que a causa d’algunes “amistats” que vaig cultivar, vaig pensar que, com a part dels meus problemes crònics relacionats amb la depressió i l’ansietat, només podia guanyar-me un determinat tipus d’amics. Ja ho saps: els que et fan sentir pitjor que abans no els parlaves per primera vegada.

No és fins que comenceu a arrossegar-vos per vosaltres mateixos, per fi us adoneu del nombre de mans que us han estat acostant durant tot el temps.

No puc compensar la pobresa d’un amic que podria haver estat en el passat, però vull ser un millor amic per als que estan amb mi en el present. Per fer-ho, estic fent un esforç conscient per recordar les lliçons següents que m’han mostrat tots els meus estimats amics (i alguns antics).

L’amistat és un carrer de doble sentit

La primera lliçó hauria de ser bastant òbvia, però –sí, bé, què pots fer?

Tinc una amiga que sempre està buscant coses per fer a Atlanta i sempre està encantada de convidar-me a anar amb ella. De debò, no sé com ho fa. De vegades, amb amor, em refereixo a ella com la meva connexió amb el món exterior.

Dit això, les seves invitacions puntuals em van fer adonar-me del molt que vaig fer en demanar als meus amics que quedessin.

Igual, no tinc excuses. Jo xuclar a aquesta cosa. Sempre esperava els meus amics, per molt a prop que fossin de enviar missatges de text, convidar-los, fins i tot simplement dir-li hola. Literalment no em va passar mai pel cap per saludar primer.

I això ... és un problema per la meva part.

Si vull veure els meus amics, no hauria de dir-ho, no ho sé-fer plans per veure els meus amics?

Sí, el capità obvi i el primer seny del primer mestre al pont, oi?

(En una nota lateral ... Crec que podria protegir els drets d'autor sobre aquesta última línia. 😌)

No és com si no sé com se sent a l’altra banda. He tingut gent en el meu passat on m’han dit que els truquessin o que enviessin missatges de text; sempre són lliures!

I llavors ... no ho són.

O, pitjor: no importa com hagin transcorregut les converses (fins i tot si les han iniciat), encara esperarien que jo torni a contactar ... i de nou ... i de nou.

La qual cosa planteja la pregunta: per què em sento com si estigués? perseguint-los?

Una autèntica amistat és equilibrada: ambdues parts es gaudeixen massa per preocupar-se de mantenir-se al corrent de qui està "per davant". Quan es fa evident que un amic sembla perseguir l’altre (or, sembla que l’altre amic condueix l’altre amic), potser no és el tipus d’amistat que val la pena cultivar.

I segur que no vull que els meus amics se sentin així com ells.

Ser egoista pot ser desinteressat

Vaig mencionar una vegada els meus pensaments pel meu compte donant llengües d’amor (vegeu el desconnectat descarat més avall), i per què el meu ordre diferia tan dramàticament del meu rebre llengües d’amor.

Vegeu "Per què el meu llenguatge de donar amor no coincideix amb el meu llenguatge amorós de recepció ?, teoria 1: confiança en si mateix" 😑

A causa de la meva temible autoestima, sovint vaig suposar que jo, com a persona, era un amic molt prescindible i que qualsevol altra persona era la millor opció per passar-hi:

  • Oh, és més brillant.
  • Ah, tenen més coses en comú.
  • Ah, estan asseguts més junts.
  • Ah, explica millors acudits / porta més faldilles / té un aspecte més madur / volia ser neurocirurgià. Per què algú voldria parlar amb mi quan la tingués a prop ???

I així successivament, etc.

Vaig suposar que estava fent favors als meus amics quan em vaig inclinar per algunes activitats. Imagineu-vos el meu xoc quan un amic em va dir directament: "Però B, realment vull que hi sigueu".

La vaig mirar fixament, atordida temporalment. "Fas?" La comprensió em va sobtar de sobte. "Oh, necessiteu que us ajudi a configurar-me, o que sigui un conductor designat, o alguna cosa així".

Però ella ho va fer amb la mà. “Realment no m'importa Què fas. Només vull que hi siguis ".

...¿De debò? "De debò?" Li vaig preguntar.

"Sí", va esclatar. "Això significa molt per a mi i tu ets un dels meus amics més propers!"

Jo sóc? "Jo sóc?"

Semblava disposada a embolicar-me. "Sí! ”

Al que vaig respondre de manera eloqüent i pura B. "... Oh."

Aquella interacció em va mostrar com la meva manca d’autoestima m’havia fet tornar a manejar malament l’amistat. Tot i que pensava que era desinteressada en mantenir allunyat el meu “jo avorrit” dels meus amics, la meva amiga –a través del seu “egoista” desig de tenir-me al seu esdeveniment, em va mostrar que el meu jo, “avorrit” o no, era molt volia. Ho vaig agrair. I agraeixo a Déu els amics que no tenen por de dir-me exactament el que volen de mi, perquè puc ser tan dens.

Està bé ser vulnerable

Tot i que m’he dedicat a l’àmbit dels companys de pis i dels amants a temps parcial durant l’última dècada més o menys, m’he mantingut independent la major part de la meva vida adulta. No faig servir el terme “súper introvertit” a la lleugera; Gaudeixo del meu temps sol i gaudeixo de la meva capacitat per prendre decisions sobre la meva vida sense haver de consultar amb ningú més.

Com que estic tan acostumat a confiar en mi mateix, sovint no m’agrada passar molt de temps preocupant-me per les meves emocions o les meves malalties físiques. Feu una respiració profunda i seguiu endavant fins que es faci el que cal fer.

I encara.

Allà estava, per telèfon per primera vegada a la meva vida, aterrit i atemorit, i admetia obertament a algú que necessitava ajuda.

A l’altre extrem de la línia hi havia algú amb qui no havia estat molt amic durant tant de temps. No obstant això, era amable i considerat i havia contactat amb prou feines un mes abans per conèixer-me millor. M’havia sorprès la nostra capacitat de xerrar obertament, de riure i connectar-me de manera creativa amb gairebé tot.

En el moment del meu atac de pànic (que no havia tingut mai), no sabia a qui trucar. Aquest era només un altre molest obstacle, cosa que necessitava per "sortir", com sempre havia fet.

Però havia trucat per altres motius ... i jo ho havia agafat. Simplement m’havia atrapat en un moment molt dolent.

"B?" Immediatament havia agafat l’agonia de la meva veu. "Estàs bé?"

No podia parlar. Amb prou feines podia pensar. Des dels meus anys universitaris no havia demanat que algú m’ajudés amb res. L'última vegada que em va fer, m'havien dit que "ho descobrís jo mateix". Per tant, havia tingut en compte aquesta filosofia i vaig aprendre a cuidar-me, o almenys a fer-me front.

Però allà, enmig del meu dolor, amb el meu nou amic esperant a l’altre extrem de la línia, no vaig poder mantenir la meva autoconservació. Vaig obrir la boca ... i vaig gritar la veritat. "Ho sento. Ara mateix no ho vaig massa bé. Pots, potser ... estar al telèfon una estona? "

Vaig esperar el seu sospir de fàstic. Vaig esperar que la impaciència m’omplís l’orella. Vaig esperar els sons de la incomoditat, de la confusió, de no entendre quin era el meu problema freakin i per què perdia el seu temps.

En lloc d’això, vaig escoltar sense dubtar-ho: “Per descomptat, B. Em sap molt greu que pateixis. Que passa? Què necessites? Necessites que vingui? Puc venir ara mateix. Puc seure amb tu ".

Les meves properes paraules em van agafar a la gola. O potser va ser un alè. Que algú es prengués el temps per venir a trobar-me, sobretot en els horrors que hi havia el trànsit de dijous a la nit, només per seure amb mi durant el que era un dels moments més foscos dies baixos Mai havia experimentat, m’havia destrossat amb el silenci.

Però no es va afanyar a penjar. No va posar excuses ni em va fer sentir malalt o patètic. Em va fer sentir que estava bé mostrar el meu costat més vergonyós, el que havia intentat amagar de tothom, inclosa la família. Va fer l'única cosa que mai m'havia esperat que algú fes quan es revelés el meu "veritable" jo.

He es va quedar.

Per fi, vaig aconseguir respondre. “Només ... si us plau. Quedeu-vos al telèfon amb mi una estona més? "

La seva compassió em va inundar mentre parlava de nou, la seva tendresa palpable i càlida. Sota les seves paraules i el pes del meu mòbil, vaig començar a plorar sense restriccions. "Per descomptat, B. Seguiré el temps que necessiteu".

Quan cal mantenir-se estret i quan deixar-ho anar

Sempre és un moment dolorós adonar-se que la seva percepció d’una amistat pot no ser la mateixa que la veu. És especialment difícil quan l’amistat és amb algú que admires molt.

Però després, si sentiu que creix una mena de distància entre vosaltres, us heu de fer dues preguntes:

Són vostè mantenir l'amistat perquè t'agrada molt estar amb aquesta persona ...

O ...simplement us aguanteu perquè aquesta és “la manera que sempre eren les coses”?

Esteu utilitzant més energia per estalviar quelcom que, en benefici de tots dos, pot ser més saludable alliberar?

El que és bo de l’amistat és el mateix de la vida: no hi ha un camí definit sobre com haurien d’anar les coses. No podem ni hem de controlar-ne la força o la longevitat. De la mateixa manera que no podem parar-nos al mig d’un riu i empènyer el corrent en direcció contrària, no podem obligar una amistat a romandre sempre tal com era. Ha de créixer, expandir-se, evolucionar, redirigir o, potser, durant un temps ... disminuir.

Les bones amistats són orgàniques i riques. Abans de saber-ho, xategeu vuit hores seguides enmig del no-res i us pregunteu per què surt el sol. Podeu colar-vos-hi per darrere i veure literalment que els seus ulls s’il·luminen quan s’adonen que sou vosaltres. Poden passar vint anys i, quan torni a trobar-te, és com si encara fossis nens, ensopegant l'un amb l'altre en l'excitació i l'alegria pura d'estar junts una vegada més.

Tinc un llarg camí abans de sentir que sóc un "bon" amic dels meus amics. Però, amb tot el que he vist i experimentat d’ells, espero poder demostrar-los quant aprecio la seva abnegació, la seva bondat i el seu amor.

No per la meva pròpia consciència, sinó perquè, dagnabbit, s’ho mereixen.

3 tipus d'amics: per un motiu, una temporada i tota la vida.