Cliciwch yma i fynd yn syth at fy “datrysiadau” Blwyddyn Newydd 2020!

Mae'n ddatguddiad diddorol i sylweddoli ymhell yn eich oedolaeth eich bod bron yn ddigyfnewid, yn ddoeth o ran personoliaeth, o'r adeg pan oeddech chi'n blentyn. Os oeddech chi'n dwt fel plentyn, yn rhoi'ch teganau i ffwrdd ar ôl chwarae, mae'n debyg y byddwch chi'n dal i gael pleser melys o gynnal y glendid hwnnw yn eich cartref. Os oeddech chi'n blentyn bachog, bob amser yn dweud wrth weddill y gymdogaeth sut i reoli'r gynghrair pêl-gicio yn y stryd, mae'n debyg eich bod chi ddim ond yn cosi dod yn rheolwr yn eich adran bresennol yn y gwaith.

Fel plentyn, roeddwn bob amser yn gwerthfawrogi'r tawelwch a'r agosatrwydd a ddarparodd natur a fy anwyliaid agosaf. Er enghraifft, pan oedd fy nheulu a minnau'n byw yn Illinois hyd nes fy mod yn naw oed, byddai fy mam yn mynd â fy chwaer hŷn a minnau i mewn i St Louis, lle byddem yn ymweld ag un o dirnodau mwyaf nodedig y ddinas, Forest Park. Ni allwn fod wedi bod yn fwy na phump neu chwech ar y pryd (gallwn ddal i ffitio yn fy stroller, er bod daioni yn gwybod y dylai fy mam fod wedi fy nghicio allan erbyn hynny), ond rwy'n cofio'r teithiau cerdded hir a gymerwyd gennym trwy'r llwybrau troellog oddi tano. coed oesol. Roedd distawrwydd cynhenid ​​yr ardal (roedd yn well gan fy mam oriau parc y tu allan i'r oriau brig) wrth i'n troedffyrdd badio ar y llwybrau llydan a'r gwynt yn swatio i'r coronau gwyrddlas uwch ein pennau, gan greu ymdeimlad o ddiogelwch yr oeddwn yn dymuno y gallai bara am byth.

Ar yr adeg y dechreuais y swydd hon, roeddwn yn eistedd o flaen lle tân artiffisial gyda chath yn docio i'r dde a fy chwaer hŷn yn crosio mewn cadair freichiau i'r chwith, a gwelais fod y teimlad yn codi ynof eto. Mae dros ddeng mlynedd ar hugain wedi mynd heibio ers i mi droedio (neu stroller) ddiwethaf i mewn i Barc y Goedwig, ond nid yw distawrwydd fy safiad presennol a’r cwmni a gedwir wedi lleihau fy addoliad am eiliadau tawel. Dim teledu yn ffrwydro yn y cefndir; dim hyd yn oed y triliau dymunol o gerddoriaeth. Dim ond… cwmni tawel a da.

2019: Edrych Olaf

Mae myfyrio i'r gorffennol yn naturiol yn dod â mi i fyfyrio eleni yn unig. Er imi osod ychydig o benderfyniadau i roi strwythur ac ymdeimlad o sefydlogrwydd imi, mae hynny'n waedd bell o fod ag unrhyw reolaeth ar y canlyniad. Gallaf fod yn berson emosiynol iawn, dan ddylanwad straen: os na fyddaf yn gosod cynllun neu amserlen ar sut mae fy mywyd i fod i fynd ymlaen, byddaf yn mynd allan ac yn cau i lawr. Nid yw hyn yn arwain at unrhyw gynnydd, gan fy anfon ymhellach i banig.

Dyna pam mae fy prif benderfyniad ar gyfer 2019 oedd treulio amser gyda'r bobl rwy'n eu caru. Er bod peryglon emosiynol 2018 wedi gyrru'r penderfyniad hwn, gallai fod wedi bod yn hawdd gwneud y flaenoriaeth hon bron yn fecanyddol. Roedd hongian allan gyda ffrindiau a galw teulu yn rheolaidd yn ymddangos yn ddigon syml.

Ond pan fydd bywydau eich ffrindiau a'ch teulu yr un mor real a chymhleth â'ch un chi, ni allwch gymryd amser i siarad â nhw ym mha bynnag fylchau sydd ar gael. Dysgais hefyd nad oedd sefyll allan neu siarad mwy yn fy ngwneud yn ffrind neu'n ferch well.

Ac yna, digwyddodd rhywbeth arall nad oeddwn yn ei ddisgwyl.

Dechreuodd fy mywyd fy hun chwalu.

Ac yna mi wnes i dorri lawr.

Am ychydig fisoedd i mewn, ceisiais anwybyddu fy symptomau corfforol fy hun - y blinder, y syrthni, yr anhunedd, y pryder, niwl yr ymennydd, y meigryn - a gorfodi fy hun i ddal ati.

Daliwch ati i weithio. Daliwch ati i roi. Daliwch ati i helpu. Cadwch nodio ie.

Pan ddywedodd Winston Churchill yn enwog, “Wrth fynd trwy uffern, daliwch ati,” hoffwn feddwl nad oedd yn golygu nes na allwch godi’n gorfforol. Yn sicr, nid wyf yn credu ei fod wedi golygu sefyll wrth eich desg, edrychwch ar y Rhestr i'w Gwneud - wedi'i llenwi â thasgau rydych chi wedi'u gwneud drosodd a throsodd ers blynyddoedd - a thorri i mewn i ddagrau oherwydd bod eich pen wedi bod yn fyrlymu am bron i chwech misoedd ac rydych chi'n gyfiawn mor sâl a blinedig o fod yn sâl ac yn flinedig.

Mae'n drueni iddi gymryd hanner blwyddyn a phwynt lle roeddwn i'n benysgafn ac yn agos at lewygu cyn i mi sylweddoli pam. Roeddwn yn talu sylw i bopeth ond fy llesiant fy hun.

Y Turning Point

Erbyn canol yr haf, roeddwn yn ymweld â meddygon, cwnselwyr a therapyddion o leiaf dair gwaith yr wythnos i ddarganfod beth oedd yn bod. Roeddwn i ar feddyginiaethau trwm ac yn cael gwaith gwaed a CTs i ddod o hyd i ystyr ddyfnach i'm anhwylderau na dim ond seicolegol. Nid tan fis Medi y cefais ryw fath o ateb o'r diwedd.

“Llawfeddygaeth?” Yn ddideimlad, daliais y ffôn i'm clust gan fod cynorthwyydd y meddyg wedi darparu canlyniadau annelwig fy mhen CT i mi. “Mae'n ddigon drwg lle mae angen llawdriniaeth arnaf?”

Ni fyddai'r PA yn ymhelaethu ar ei chyfarwyddiadau gwreiddiol. “Newydd ddod i mewn i'r swyddfa. Gallwch chi drafod yr opsiynau gweithdrefnol gyda'ch llawfeddyg bryd hynny. "

Pan gyrhaeddais yn ddiweddarach yr wythnos honno ar gyfer fy apwyntiad, esboniodd y llawfeddyg fod y rhan fwyaf o fy symptomau yn ganlyniad llid cynyddol ddifrifol yn fy ceudodau trwynol a oedd wedi bod yn tyfu’n waeth dros y flwyddyn ddiwethaf- “ac yn hwy yn ôl pob tebyg,” meddai. Dyma oedd y rheswm dros lawer o fy symptomau corfforol: roedd fy ymennydd a'm corff yn llythrennol yn cael eu hamddifadu o ocsigen yr oedd ei angen arno i weithredu'n normal. “Mae'n swnio fel chi newydd ddechrau teimlo difrifoldeb popeth y llynedd.”

Gan nad oeddwn bellach yn ymateb i unrhyw un o'r meddyginiaethau yr oeddent yn eu rhoi imi, llawfeddygaeth endosgopig oedd yr ateb gorau nesaf.


Fis yn ddiweddarach, gorweddais ar fy soffa gyda rhwyllen wedi ei strapio i'm trwyn gwaedlyd. Roeddwn yn llawn tagfeydd ond yn gwahardd i disian, chwythu fy nhrwyn, neu hyd yn oed arogli. Roedd fy ngheg wedi ei barcio rhag hongian ar agor bob nos yn fy ymdrechion i gysgu trwy'r boen. Digon i ddweud, roeddwn i'n teimlo bod fy holl symptomau y flwyddyn ddiwethaf wedi lluosi ddeg gwaith.

Ond hyd yn oed trwy fy adferiad, cododd fy adduned yn 2019 ar adegau ar ei ben ei hun mewn ffordd nad oeddwn i wedi'i ddisgwyl. Er fy mod wedi teimlo'n rhy ddiflas i gofio gwirio fy ffrindiau, roeddent wedi bod yn ddigon caredig i edrych arnaf.

Mewn gwirionedd, gwnaethant fwy na gwirio arnaf yn unig. Wrth imi orwedd yn dueddol, heb fwyta dim byd ond reis, bananas a broth cyw iâr bob dydd, mor chwyddedig yn fewnol dim ond trwy fy ngheg y gallwn anadlu, daeth fy anwyliaid ataf. Arhosodd fy nhad gyda mi am ychydig oriau ar ôl llawdriniaeth tra bod yr anesthesia yn gwisgo i ffwrdd, gan gymryd y “shifft dydd” tra bod un o fy ffrindiau agosaf (a oedd wedi gwirfoddoli i'm gyrru i'r ysbyty) wedi cymryd y noson rhwng ei sifftiau yn y gwaith. Gollyngodd ffrindiau fwydydd wrth fy nrws ffrynt pan oeddwn yn rhy sâl i anfon neges destun atynt hyd yn oed.

Ar fy mhen-blwydd, er fy mod yn dal i fod yn rhy gyfoglyd a phendro i wisgo fy sbectol hyd yn oed, tywalltwyd y dymuniadau da trwy destunau a hysbysiadau Facebook. Cynhaliais alwadau ffôn pedair awr gyda fy mam. Clywais hyd yn oed gan hen ffrindiau nad oeddwn wedi siarad â nhw mewn blynyddoedd.

Erbyn i mi ddychwelyd i'r gwaith, hyd yn oed fy ngofalwyr - roedd rhai nad oeddwn i wedi meddwl hyd yn oed wedi sylwi fy mod i wedi cael fy goleuo mewn gwên pan welsant fi'n dod i mewn i'r swyddfa. Fe wnaeth y syniad hwn fy synnu - roeddwn i wedi treulio blynyddoedd yn byw o dan radar ac wedi tybio nad oedd llawer o bobl wedi sylwi arnaf. Cymerais fod llai fyth ohonynt yn gofalu.

Gwerthfawrogi Nhw, Gwerthfawrogi Chi

Ar ôl gweld faint o bobl a gyrhaeddodd wrth imi ddelio nid yn unig â phroblemau corfforol, ond rhai meddyliol ac emosiynol, hefyd, cefais fy nharo â maint y difrod y mae fy hunan-barch isel a'i agwedd ddiystyriol wedi'i wneud o bosibl. Faint o gyfeillgarwch roeddwn i wedi'i golli trwy dybio nad oedd pobl yn fy hoffi? Faint o farn pobl y gwnes i eu parchu yn anfwriadol oherwydd ei bod yn gyflymach ac yn haws credu eu bod yn bod yn neis yn lle dweud rhywbeth allan o gariad mewn gwirionedd?

Pe bawn i wir eisiau dangos i anwyliaid faint roedden nhw'n bwysig i mi, roedd yn rhaid i mi hefyd gredu faint roeddwn i'n bwysig iddyn nhw.

Yn swnio ychydig yn hunan-wasanaethol? Fe wnaeth yn sicr i mi.

Ond, meddyliwch amdano fel hyn:

Sawl gwaith mae rhywun wedi eich canmol, eich dillad, datrysiad a roesoch mewn cyfarfod, neu pwy ydych chi yn gyffredinol?

Beth oedd eich ymateb byrlymus i'r ganmoliaeth?

A wnaethoch chi ei chwalu mewn embaras?

A wnaethoch chi ddweud, “O, rydw i wedi ennill cymaint o bunnoedd; nid yw'n addas fel yr arferai ”?

A wnaethoch chi ei ohirio at berson arall: “O, soniodd Joey am y gair‘ bootstrap ’yn gynharach, felly ef oedd y meddwl amdano mewn gwirionedd.”

Pam wnaethoch chi chwythu'r ganmoliaeth i ffwrdd? I swnio'n ostyngedig? Oherwydd nad ydych chi'n teimlo eich bod chi'n ei haeddu?

Edrychwch arno o ongl arall. Yn lle cwestiynu pam y dywedasoch hynny drosoch eich hun, cydnabyddwch eich bod newydd chwythu positifrwydd geiriol rhywun i'ch cyfeiriad. Yn llythrennol, fe wnaeth rhywun daflu anrheg hyfryd atoch chi, ac yn lle ei ddal, fe wnaethoch chi ei slapio i ffwrdd. Neu, fe wnaethoch chi ei ddal a dechrau beirniadu'r anrheg ei hun ar unwaith. Neu, fe wnaethoch chi ddal yr anrheg ac, o flaen y person a'i rhoddodd i chi, ei roi i rywun arall.

Nid yw derbyn canmoliaeth yn caniatáu i'ch hun deimlo'n dda yn unig. Mae'n derbyn caredigrwydd yr unigolyn tuag atoch chi, yn gadael iddo suddo i mewn, ac yn gwerthfawrogi i'r graddau llawn.

Blwyddyn Newydd 2020 “Datrys”

Sy'n dod â ni - o'r diwedd! - i'm penderfyniadau 2020.

Neu - fel yr wyf wedi penderfynu eu galw - fy 2020 yn datrys.

Fel y gwnaf bob blwyddyn ar ôl dydd Nadolig, rwy'n ymgynghori â fy nheulu ac yn eu hannog i osod nodau wrth i ni i gyd orymdeithio i'r Flwyddyn Newydd. Flynyddoedd yn ôl, ni wnaethant gymryd y ddefod hon bron mor ddifrifol ag y gwnes i. Nid wyf yn gwybod a gefais effaith uniongyrchol ar eu meddyliau newidiol, ond maent wedi gwneud sylwadau ar ba mor anhygoel a llawn hwyl y bu fy mlynyddoedd diwethaf - a sut yr ymddengys eu bod yn gwella ac yn fwy boddhaus wrth i bob un newydd dreiglo. o gwmpas. Er bod 2019 yn ... garw smidgen, yn sicr ni allaf ei feio ar lefel y gweithgaredd na'r gwersi a ddysgwyd.

Waeth beth oedd y rheswm, roeddwn yn hynod falch pan, wrth i gloc Blwyddyn Newydd Sgwâr Efrog Newydd simneio wedi hanner nos ar y teledu, swatiodd fy nheulu eu hunain i gylch trosglwyddo a chymryd eu tro yn rhannu ein penderfyniadau a'n nodau ar gyfer 2020.

Ers i mi deimlo bod yn rhaid i mi oedi fy nghynnydd hanner ffordd trwy 2019, rwyf wedi penderfynu aros ar y llwybr presennol o waith a lles mewnol. Er bod gen i addunedau Blwyddyn Newydd (nodau pendant fel cyflawni'r holltiadau neu gymryd dosbarth dawns neu ennill asiant trosleisio o'r diwedd), bydd fy mhrif ffocws ar fy datrys - addasu arferion gydol oes, hangups emosiynol, a safbwyntiau bywyd cyffredinol i mewn amlygiadau mwy cadarnhaol, pendant, cynhyrchiol, gwir-i-hunan. Bydd canolbwyntio gwerthfawrogiad ar fy anwyliaid yn parhau, wrth gwrs; fodd bynnag, rydw i hefyd yn mynd i ganolbwyntio ar wella fy hunan-barch, lles a ymwybyddiaeth ofalgar.

Nofel, onid ydyw?

I grynhoi:

# 1: Cymerwch Eich Hun yn Fwy Difrifol

Am flynyddoedd, roeddwn i'n aml yn teimlo fel na ddisgwylid llawer gennyf. Teimlais hyn ar lefel bersonol a phroffesiynol. Pan oeddwn yn brysur yn erlid fy hun (y gwnes i gais trwy gydol fy llencyndod a 20au), roeddwn i'n beio fy rhieni, fy athrawon a rheolwyr am y safbwynt hwn - pawb ond fi fy hun. Yn waeth byth, yn lle dewis herio'r stigma hwn, fe wnes i chwarae'r gêm. Roeddwn i'n uchel ac yn bownsio ac yn dreiddgar trwy'r amser. Bum yn baglu ac yn esgus na allwn wneud pethau'n dda, yn enwedig nid y tro cyntaf. Chwarddais ar fy hun a gweithredu fel plentyn gwirion deg oed ymhell yn fy ugeiniau.

Hyd nes i mi feddwl - pam?

Pam wnes i ddal i werthu fy hun yn fyr? Pam wnes i ymddwyn fel rhyw ferch fach wirion, ditzy trwy'r amser? Nid fi oedd e - o leiaf, nid pob un ohonof i.

Mae wedi bod yn fecanwaith amddiffyn rydw i wedi'i ddefnyddio ers blynyddoedd, ond nid yw'n un rydw i eisiau mwyach. Nid yw'n ateb unrhyw bwrpas mwyach. Nid yw'n hwyl. Mae'n annifyr.

Rwy'n barod i ddechrau beio'r un person a gyflawnodd yr ymddygiad hwn ynof - ac rwyf hefyd yn barod i'w dal yn atebol fel na fydd hi byth yn gwneud esgusodion drosti ei hun byth eto.

Bydd y ffordd rydw i eisiau bod yn wirioneddol yn gofyn i mi dorri'r crap- rhywbeth y dylid fod wedi'i ddweud a'i wneud amser maith yn ôl.

# 2: Hunan-ymwybodol, Hunanofal, a Hunan-baratoi

Yn ddoniol yr hyn rydych chi'n sylwi arno ar ôl i chi ddechrau teimlo'n well yn feddyliol, yn emosiynol, yn gorfforol.

Beth yw ychydig o bethau y sylwais arnynt ar ôl llawdriniaeth ar fy nhrwyn?

  • Huh. Mae fy nhŷ yn fudr iawn.
  • Pryd wnes i gronni'r holl annibendod hwn yn fy nhŷ?
  • Pam fy mod bron yn 40 ac yn dal heb gael perthynas ramantus hirdymor?
  • Pryd wnes i ennill yr holl bwysau hyn? Pam ydw i'n teimlo mor hen?
  • Omigosh, Rwy'n torri i ffwrdd a LLAWER o fy ngwallt flwyddyn ddiwethaf.

Mae'r rhain i gyd yn bethau bach o'u cymharu, ond pan rydych chi'n ceisio llwyddo ym myd “oedolion,” pan fydd yr holl bethau bach yn cronni a all wneud i chi deimlo allan o bob math. Felly, mae nawr yn amser cystal ag unrhyw un i ddechrau didoli'r cyfan - gyda'r gwaith mewnol a'r gwaith allanol.

Byddaf yn cyffwrdd ag ychydig o'r newidiadau mewn swyddi yn y dyfodol, ond yn y cyfamser - bydd newidiadau yn bendant yn cael eu gwneud.

Gwnewch yr hyn sydd angen i chi ei wneud i deimlo'n dda amdanoch chi'ch hun, sy'n dod â thawelwch meddwl i chi.

# 3: Mae gennych chi a Dewis

Fel y dywedais i mewn fy swydd ddiwethaf y llynedd, mae'n hawdd mynd trwy fywyd ar awtobeilot, gan fyw bob dydd mewn ffordd adweithiol. Ond beth fyddai'n digwydd pe byddem ni'n byw'n rhagweithiol? Nid yw'r ffaith ein bod wedi arfer deffro a dringo allan o'r gwely ar yr ochr dde yn golygu na allwn geisio dringo allan ar yr ochr chwith am unwaith. Beth am y dosbarthiadau celf neu'r dosbarthiadau dawns yr oeddech chi bob amser eisiau eu cymryd ond na wnaethoch chi erioed? Y wên y gwnaethoch chi ddewis peidio â rhoi’r boi neu ferch giwt, oherwydd eich bod yn tybio eu bod allan o’ch cynghrair?

Pan ddewiswch beidio â gwneud rhywbeth oherwydd eich bod yn tybio eich bod eisoes yn gwybod y canlyniadau, dyna ni yn unig. Rydych chi gan dybio. Nid ydych chi'n gwybod yn sicr. Rydych chi'n tybio y byddwch chi'n ddawnsiwr erchyll. Rydych chi'n tybio y bydd eich celf yn sugno. Rydych chi'n cymryd nad ydych chi'n ddigon deniadol ac y byddwch chi'n gwneud ffwl ohonoch chi'ch hun. Ond dydych chi ddim yn gwybod. Ac ni fyddwch byth yn gwybod y gwir ganlyniadau nes i chi freakin ' sugno i fyny a rhoi cynnig arni.

Mae gennych chi ddewis i fyw bywyd yn union y ffordd rydych chi am ei fyw. Fe aethoch chi i'r byd hwn gyda chi'ch hun, a byddwch chi'n hebrwng eich hun allan. Onid ydych chi'ch dau yn haeddu cael rheolaeth ymwybodol â'r hyn rydych chi am ei wneud ag ef?

Rwy'n sicr yn gwneud hynny. Ar ôl 37 mlynedd o anwybyddu fy hun a chymryd nad oeddwn yn bert, talentog, craff, yn ddigon da i wneud na bod yn unrhyw beth, cefais feddwl arall o'r diwedd.

“Rydw i wedi treulio digon o amser yn teimlo fel nad ydw i'n werth yr amser na'r egni. Sut y byddai'n edrych pe bawn i'n treulio llai o amser yn canolbwyntio ar fy 'beiau' diddiwedd, a mwy o amser yn troi fy mywyd yn un sy'n gwneud i mi deimlo'n hapus, fy ngrymuso a chyflawni? "

Nid wyf yn gwybod yr ateb i hyn. Ond mae'n sicr y bydd yn ddiddorol darganfod.

Blwyddyn newydd flippin hapus, ia. 🙂


Am ailadrodd fy addunedau 2019? Darllenwch fy hen bost isod!