Dros yr ychydig fisoedd diwethaf, rwyf wedi cael y fendith i fyfyrio ar lawer o bethau yn fewnol ac yn allanol. Un peth sydd wedi sefyll allan i mi nad oeddwn i byth yn disgwyl sylwi arno, oedd yr effaith y mae fy ffrindiau yn ei chael ar ansawdd fy mywyd.

Gan dyfu i fyny fel nid yn unig yn fewnblyg, ond yn fewnblyg swil, adferol, nid oeddwn yn meddwl ei bod yn bosibl imi ennill gwir gyfeillgarwch. Nid yn unig hynny, ond oherwydd rhai o’r “cyfeillgarwch” y gwnes i eu meithrin, roeddwn i’n meddwl, fel rhan o fy mhroblemau cronig gyda fy iselder a phryder, mai dim ond math penodol o ffrind y gallwn i ei ennill. Rydych chi'n gwybod - y rhai sy'n gwneud ichi deimlo'n waeth na chyn i chi siarad â nhw gyntaf.

Nid nes i chi ddechrau cropian allan o'ch hun, a ydych chi o'r diwedd yn sylwi ar nifer y dwylo sydd wedi bod yn estyn allan atoch chi ar hyd a lled.

Ni allaf wneud iawn am ba mor wael yw ffrind y gallwn fod wedi bod yn y gorffennol, ond rwyf am fod yn ffrind gwell i'r rhai sydd gyda mi yn y presennol. I wneud hyn, rwy'n gwneud ymdrech ymwybodol i gofio'r gwersi canlynol y mae fy holl ffrindiau anwylaf (ac ychydig o gyn-rai) wedi'u dangos i mi.

Stryd Ddwyffordd yw Cyfeillgarwch

Dylai'r wers gyntaf fod yn weddol amlwg, ond - ie, wel, beth allwch chi ei wneud?

Mae gen i un ffrind sydd bob amser ar y bêl yn dod o hyd i bethau i'w gwneud o amgylch Atlanta, ac mae hi bob amser yn hapus i'm gwahodd i fynd gyda hi. O ddifrif, nid wyf yn gwybod sut mae hi'n ei wneud. Weithiau cyfeiriaf yn gariadus ati fel fy nghysylltiad â'r byd y tu allan.

Wedi dweud hynny, gwnaeth ei gwahoddiadau ar y pwynt i mi sylweddoli cymaint y gwnes i sugno gofyn i'm ffrindiau gymdeithasu.

Fel, does gen i ddim esgusodion. I. sugno arno. Byddwn bob amser yn aros am fy ffrindiau, pa mor agos bynnag yr oeddent i anfon neges destun, gwahodd, hyd yn oed dim ond dweud hi. Yn llythrennol, ni chroesodd fy meddwl erioed i ddweud hi gyntaf.

Ac mae hynny ... yn broblem ar fy rhan i.

Os ydw i eisiau gweld fy ffrindiau, oni ddylwn i - o, wn i ddim-gwneud cynlluniau i weld fy ffrindiau?

Ie, Capten Obvious a First Mate Common Sense i'r bont, amiright?

(Ar nodyn ochr ... rwy'n credu efallai y byddaf yn hawlfraint y llinell olaf honno. 😌)

Nid yw fel nad wyf yn gwybod sut deimlad yw bod yr ochr arall. Rwyf wedi cael pobl yn fy ngorffennol lle dywedwyd wrthyf am roi galwad iddynt neu anfon neges destun atynt; maen nhw bob amser yn rhad ac am ddim!

Ac yna ... dydyn nhw ddim.

Neu, yn waeth: ni waeth sut aeth y sgyrsiau - hyd yn oed pe baent yn ei gychwyn - byddent yn dal i aros imi estyn allan eto ... ac eto ... ac eto.

Sy'n gofyn y cwestiwn: pam ydw i'n teimlo fy mod i mynd ar eu holau?

Mae gwir gyfeillgarwch yn gytbwys - mae'r ddwy ochr yn mwynhau ei gilydd gormod i boeni am gadw tabiau ar bwy sydd “ar y blaen.” Pan ddaw'n amlwg yn amlwg ei bod yn ymddangos bod un ffrind yn erlid y llall (neu, mae'n ymddangos bod y ffrind arall yn mwynhau arwain y ffrind arall ymlaen), efallai nad dyna'r math o gyfeillgarwch sy'n werth ei feithrin.

Ac yn sicr dwi ddim eisiau i'm ffrindiau deimlo fy mod i'n teimlo felly amdanyn nhw.

Gall bod yn hunanol fod yn anhunanol

Soniais unwaith am fy meddyliau ar fy mhen fy hun rhoi ieithoedd cariad (gweler y plwg digywilydd isod), a pham roedd fy nhrefn ohonyn nhw mor wahanol i fy nhrefn i derbyn ieithoedd cariad.

Gweler “Pam nad yw fy Ieithoedd Rhoi Cariad yn Cydweddu fy Iaith Derbyn Cariad?, Damcaniaeth 1: Hunan-hyder” 😑

Oherwydd fy hunan-barch simsan, roeddwn yn aml yn cymryd yn ganiataol fy mod i fel person yn ffrind gwariadwy iawn, a bod unrhyw un arall yn well dewis i gymdeithasu â:

  • O, mae'n fwy disglair.
  • O, mae ganddyn nhw fwy yn gyffredin.
  • O, maen nhw'n eistedd yn agosach at ei gilydd.
  • O, mae hi'n dweud jôcs gwell / yn gwisgo mwy o sgertiau / yn edrych yn fwy aeddfed / eisiau bod yn niwrolawfeddyg. Pam fyddai unrhyw un eisiau siarad â mi pan maen nhw wedi ei chael hi o gwmpas ???

Ac yn y blaen, ac ati.

Cymerais fy mod yn gwneud ffafrau fy ffrindiau pan ymgrymais allan o rai gweithgareddau. Dychmygwch fy sioc pan ddywedodd un ffrind yn llwyr wrthyf, “Ond B, rwyf wir eisiau ichi fod yno.”

Edrychais arni, wedi ei fudo dros dro. "Rwyt ti yn?" Fe wnaeth deall fy nharo yn sydyn. “O, mae angen i mi helpu i sefydlu, neu fod yn yrrwr dynodedig, neu rywbeth.”

Ond chwifiodd hi hynny. “Nid wyf yn poeni mewn gwirionedd beth rwyt ti yn. Rydw i eisiau i chi fod yno. ”

...Really? “Really?” Gofynnais iddi.

“Ie,” meddai. “Mae hyn yn golygu llawer i mi, ac rydych chi'n un o fy ffrindiau agosaf!”

Dwi yn? "Dwi yn?"

Roedd hi'n edrych yn barod i swatio fi. “Ie! ”

Ymatebais iddo mewn ffasiwn huawdl, pur B. “… O.”

Dangosodd y rhyngweithio hwnnw i mi sut roedd fy niffyg hunan-barch wedi gwneud imi drin y cyfeillgarwch yn wael unwaith eto. Er fy mod yn meddwl fy mod yn anhunanol trwy gadw fy “hunan diflas” i ffwrdd oddi wrth fy ffrindiau, dangosodd fy ffrind - trwy ei dymuniad “hunanol” fy nghael yn ei digwyddiad - i mi fod fy hunan, “diflas” neu na, yn fawr iawn eisiau. Roeddwn yn gwerthfawrogi hynny. Ac rwy'n diolch i ddaioni am ffrindiau nad ydyn nhw ofn dweud wrthyf yn union beth maen nhw ei eisiau gen i - oherwydd gallaf fod mor drwchus â hynny.

Mae'n Iawn i Fod yn Agored i Niwed

Er fy mod i wedi dablo ym myd cyd-letywyr a chariadon rhan-amser dros y degawd diwethaf, rydw i wedi aros yn annibynnol y rhan fwyaf o fy mywyd fel oedolyn. Nid wyf yn defnyddio'r term “super introvert” yn ysgafn; Rwy'n mwynhau fy amser ar fy mhen fy hun ac yn ymhyfrydu yn fy ngallu i wneud penderfyniadau am fy mywyd heb orfod ymgynghori ag unrhyw un arall.

Oherwydd fy mod i mor gyfarwydd â dibynnu ar fy hun, yn aml nid wyf yn hoffi treulio llawer o amser yn poeni am fy emosiynau neu anhwylderau corfforol. Cymerwch anadl ddwfn a daliwch ati nes bod yr hyn sydd angen ei wneud yn cael ei wneud.

Ac eto.

Yno roeddwn i, ar y ffôn am y tro cyntaf yn fy mywyd, wedi dychryn ac yn mynd i banig - ac yn cyfaddef yn agored i rywun arall fy mod i angen help.

Ar ben arall y llinell roedd rhywun nad oeddwn i wedi bod yn ffrindiau da ag ef cyhyd. Fodd bynnag, roedd yn garedig ac yn ystyriol ac wedi estyn allan prin fis o'r blaen i ddod i'm hadnabod yn well. Roeddwn wedi synnu at ein gallu i sgwrsio'n agored, i chwerthin a chysylltu'n greadigol am bron popeth.

Ar adeg fy mhwl o banig (nad oeddwn erioed wedi'i gael o'r blaen), nid oeddwn wedi gwybod pwy i'w ffonio. Rhwystr annifyr arall oedd hwn, rhywbeth yr oeddwn ei angen i “gerdded i ffwrdd”, fel roeddwn i wedi gwneud erioed.

Ond roedd wedi galw am resymau eraill ... ac roeddwn i wedi codi. Roedd o newydd ddigwydd fy nghael i ar amser gwael iawn.

“B?” Roedd wedi codi ar unwaith yr ofid yn fy llais. "Wyt ti'n iawn?"

Ni allwn siarad. Prin y gallwn i feddwl. Ddim ers fy mlynyddoedd coleg, roeddwn i wedi gofyn am rywun i'm helpu gydag unrhyw beth. Y tro diwethaf i mi gael, dywedwyd wrthyf am “ei chyfrifo fy hun.” Felly, roeddwn i wedi cymryd yr athroniaeth honno wrth fy modd ac wedi dysgu gofalu amdanaf fy hun - neu o leiaf ymdopi.

Ond yno, yng nghanol fy mhoen, gyda fy ffrind newydd yn aros ar ben arall y llinell, ni allwn ddal yn fy hunan-gadwraeth. Agorais fy ngheg ... ac fe wnes i gracio'r gwir. "Mae'n ddrwg gen i. Nid wyf yn gwneud yn rhy dda ar hyn o bryd. Allwch chi ddim ond, efallai ... aros ar y ffôn am ychydig? "

Arhosais am ei ochenaid o ffieidd-dod. Arhosais am ddiffyg amynedd i lenwi fy nghlust. Arhosais am synau lletchwithdod, dryswch, o beidio â deall beth oedd fy mhroblem freakin, a pham roeddwn i'n gwastraffu ei amser.

Yn lle hynny, clywais heb betruso, “Wrth gwrs, B. mae'n ddrwg gen i eich bod mewn poen. Beth sy'n bod? Beth sydd ei angen arnoch chi? Ydych chi angen i mi ddod drosodd? Gallaf ddod drosodd ar hyn o bryd. Gallaf eistedd gyda chi. ”

Daliodd fy ngeiriau nesaf yn fy ngwddf. Neu efallai mai gasp ydoedd. Y byddai rhywun yn cymryd yr amser i ddod ataf - yn enwedig yn yr erchyllterau a oedd yn draffig nos Iau - dim ond i eistedd gyda mi yn ystod yr hyn a oedd yn un o'r tywyllaf dyddiau i lawr Roeddwn i erioed wedi profi, fy chwalu i ddiffyg lleferydd.

Ond wnaeth e ddim rhuthro i hongian. Ni wnaeth esgusodion na gwneud i mi deimlo'n isel neu'n bathetig. Fe wnaeth i mi deimlo ei bod hi'n iawn dangos fy ochr fwyaf cywilyddus, yr ochr roeddwn i wedi ceisio ei chuddio rhag pawb, gan gynnwys y teulu. Gwnaeth yr un peth nad oeddwn erioed wedi disgwyl i rywun ei wneud pan ddatgelwyd fy hunan “gwir”.

He aros.

O'r diwedd, llwyddais i ymateb. “Dim ond… os gwelwch yn dda. Arhoswch ar y ffôn gyda mi am ychydig yn hirach? ”

Llifodd ei dosturi fi wrth iddo siarad eto, ei dynerwch yn amlwg ac yn gynnes. O dan ei eiriau a phwysau fy ffôn symudol, dechreuais wylo heb ataliaeth. “Wrth gwrs, B. Arhosaf ymlaen cyhyd ag y bydd ei angen arnoch.”

Pryd i Ddal yn Dynn, a Phryd i Gadael

Mae bob amser yn foment boenus sylweddoli na fydd eich canfyddiad o gyfeillgarwch yr un fath â sut maen nhw'n ei weld. Mae'n arbennig o anodd pan fydd y cyfeillgarwch gyda rhywun rydych chi'n ei edmygu'n fawr.

Ond yna, os ydych chi'n teimlo rhyw fath o bellter yn tyfu rhyngoch chi, mae'n rhaid i chi ofyn dau gwestiwn i'ch hun:

A Chi dal gafael ar y cyfeillgarwch oherwydd eich bod chi wir yn hoffi sefyll allan gyda'r person hwn…

Neu…a ydych yn syml yn dal gafael oherwydd dyna'r “ffordd yr oedd pethau bob amser”?

Ydych chi'n defnyddio mwy o'ch egni i arbed rhywbeth a allai, er budd y ddau ohonoch, fod yn iachach i'w ryddhau?

Yr un peth braf am gyfeillgarwch yw’r un peth am fywyd: nid oes llwybr pendant ar sut mae pethau “i fod” i fynd. Ni allwn - ac ni ddylem - reoli eu cryfder na'u hirhoedledd. Yn union fel na allwn sefyll yng nghanol afon a gwthio'r cerrynt i'r cyfeiriad arall, ni allwn orfodi cyfeillgarwch i aros fel yr oedd bob amser. Rhaid iddo dyfu, ehangu, esblygu, ailgyfeirio, neu… efallai, am ychydig… lleihau'n raddol.

Mae cyfeillgarwch da yn organig ac yn gyfoethog. Cyn i chi ei wybod, rydych chi'n sgwrsio am wyth awr yn syth yng nghanol nunlle ac yn pendroni pam mae'r haul yn codi. Gallwch chi sleifio arnyn nhw o'r tu ôl a gweld eu llygaid yn goleuo'n llythrennol pan maen nhw'n sylweddoli mai chi ydyw. Gall ugain mlynedd fynd heibio - a phan fyddwch chi'n cwrdd eto, mae fel petaech chi'n dal i fod yn blant, yn baglu dros eich gilydd yn y cyffro a'r llawenydd pur o fod gyda'ch gilydd unwaith yn rhagor.

Mae gen i ffordd bell cyn i mi deimlo fy mod i'n ffrind “da” i'm ffrindiau. Ond gyda phopeth rydw i wedi'i weld a'u profi ganddyn nhw, gobeithio y gallaf ddangos iddyn nhw gymaint rwy'n gwerthfawrogi eu hanhunanoldeb, eu caredigrwydd, a'u cariad.

Nid ar gyfer fy nghydwybod fy hun, ond oherwydd, dagnabbit - maent yn ei haeddu.

3 math o ffrindiau: am reswm, tymor, ac oes.