Cliceáil anseo le dul díreach chuig “réitigh” na hAthbhliana 2020!

Is nochtadh spéisiúil é a thuiscint go maith i do dhuine fásta go bhfuil tú beagnach gan athrú, ciallmhar ó thaobh na pearsantachta de, ón uair a bhí tú i do pháiste. Má bhí tú néata mar pháiste, ag cur do bhréagán ar shiúl go instinctach tar éis duit a bheith ag imirt, is dócha go mbainfeá taitneamh as an glaineacht sin a choinneáil i do theach. Má bhí tú i do pháiste bossy, ag insint don chuid eile den chomharsanacht i gcónaí conas an léig kickball a bhainistiú ar an tsráid, is dócha go bhfuil tú díreach ag iarraidh a bheith i do bhainisteoir i do roinn reatha ag an obair.

Mar pháiste, ba mhór agam i gcónaí an ciúin agus an dlúthchaidreamh a chuir an dúlra agus na daoine is gaire liom ar fáil. Mar shampla, nuair a bhí cónaí ar mo theaghlach agus mé in Illinois suas go dtí go raibh mé naoi mbliana d’aois, thabharfadh mo mháthair mo dheirfiúr níos sine agus mé isteach i St Louis, áit a dtabharfaimis cuairt ar cheann de na sainchomharthaí tíre is suntasaí sa chathair, Páirc na Foraoise. Ní fhéadfainn a bheith níos mó ná cúig nó sé ag an am (d’fhéadfainn luí isteach ar mo stroller fós, cé go bhfuil a fhios ag maitheas gur chóir go mbeadh mo mháthair tar éis mé a chiceáil amach faoin am sin), ach is cuimhin liom na spaisteoireacht fhada a thógamar trí na cosáin foirceannadh faoi. crainn gan aois. Chruthaigh ciúnas bunúsach an cheantair (b’fhearr le mo mháthair uaireanta páirce lasmuigh den bhuaic) mar a chuaigh ár gcois coisithe ar na cosáin leathana agus an ghaoth ag neadú isteach sna coróin lush os cionn ár gcinn, agus chruthaigh sí mothú slándála a theastaigh uaim a d’fhéadfadh maireachtáil go deo.

Ag an am a thosaigh mé sa phost seo, bhí mé i mo shuí os comhair teallach saorga le cat ag gobadh ar thaobh mo láimhe deise agus mo dheirfiúr níos sine ag cróiseáil i gcathaoir láimhe ar chlé, agus fuair mé an meon ag ardú ionam arís. Tá breis agus tríocha bliain caite ó leag mé cos (nó stroller) isteach i bPáirc na Foraoise an uair dheireanach, ach níor laghdaigh ciúnas mo sheasamh reatha agus an chuideachta a choinnigh mé mo mheas ar chuimhneacháin chiúin. Gan aon teilifís ag bradaíl sa chúlra; ní fiú na trills taitneamhach ceoil. Díreach… cuideachta ciúin agus maith.

2019: Breathnaíonn Last

Tugann machnamh ar an am atá thart machnamh nádúrtha orm i mbliana amháin. Cé gur shocraigh mé cúpla rún chun struchtúr agus mothú seasmhachta a thabhairt dom, is mór an trua é sin ó aon smacht a bheith agam ar an toradh. Is féidir liom a bheith i mo dhuine an-mhothúchánach, faoi thionchar struis: mura leagaim plean nó sceideal ar an gcaoi a gceaptar go rachaidh mo shaol ar aghaidh, bím ag magadh agus ag dúnadh síos. Mar thoradh air seo ní dhéantar aon dul chun cinn, agus cuireann mé scaoll orm níos faide.

Sin an fáth mo rún príomhúil do 2019 ná am a chaitheamh leis na daoine is breá liom. Cé gur spreag toin mhothúchánach 2018 an cinneadh seo, d’fhéadfadh sé a bheith éasca an tosaíocht seo a dhéanamh beagnach meicniúil. Bhí an chuma air go raibh sé simplí go leor crochadh amach le cairde agus glaoch ar theaghlaigh go rialta.

Ach nuair a bhíonn saol do chairde agus do theaghlaigh chomh fíor agus chomh casta le do shaol féin, ní féidir leat am a chaitheamh ag caint leo i cibé bearnaí atá ar fáil. D’fhoghlaim mé freisin nár fhág cara nó iníon níos fearr dom ach crochadh amach nó labhairt níos mó.

Agus ansin, tharla rud éigin eile nach raibh súil agam leis.

Thosaigh mo shaol féin ag briseadh síos.

Agus ansin bhris mé síos.

Ar feadh cúpla mí ó shin, rinne mé iarracht neamhaird a dhéanamh ar mo chuid comharthaí fisiciúla féin - an ídiú, an táimhe, an insomnia, an imní, ceo na hinchinne, na migraines - agus chuir mé iallach orm coinneáil ar siúl.

Coinnigh ag obair. Coinnigh ag tabhairt. Coinnigh ort ag cabhrú. Coinnigh noda tá.

Nuair a dúirt Winston Churchill go cáiliúil, “Agus tú ag dul trí ifreann, coinnigh ort,” ba mhaith liom smaoineamh nach raibh i gceist aige go dtí nach féidir leat éirí go fisiciúil. Is cinnte nach gceapaim go raibh sé i gceist agat seasamh ag do dheasc, féach ar an Liosta le Déanamh - líonta le tascanna a rinne tú arís agus arís eile le blianta - agus pléascadh deora toisc go bhfuil do cheann ag caitheamh anuas ar feadh beagnach sé mhí agus tá tú díreach chomh tinn agus chomh tuirseach as a bheith tinn agus tuirseach.

Is mór an náire gur thóg sé leathbhliain agus pointe ina raibh meadhrán agus gar-fhaitíos orm sular thuig mé cén fáth. Bhí mé ag tabhairt aird ar gach rud ach mo leas féin.

An Pointe casadh

Faoi lár an tsamhraidh, bhí mé ag tabhairt cuairte ar dhochtúirí, chomhairleoirí, agus teiripeoirí trí huaire sa tseachtain ar a laghad chun a fháil amach cad a bhí mícheart. Bhí mé ar chógas trom agus ag fáil obair fola agus CTanna chun brí níos doimhne a fháil do mo chuid tinnis ná díreach síceolaíoch. Ní go dtí Meán Fómhair a fuair mé freagra de chineál éigin sa deireadh.

"Máinliacht?" Go hiontach, choinnigh mé an fón le mo chluas mar thug cúntóir an lia torthaí doiléire mo chinn CT dom. "Tá sé dona go leor nuair is gá dom máinliacht?"

Ní leathnódh an PA ar a treoracha bunaidh. “Tar isteach san oifig. Féadfaidh tú na roghanna nós imeachta a phlé le do mháinlia ansin. "

Nuair a tháinig mé níos déanaí an tseachtain sin le haghaidh mo choinne, mhínigh an máinlia go raibh an chuid is mó de mo chuid comharthaí mar thoradh ar athlasadh a bhí ag éirí níos déine i mo chuasanna nasal a bhí ag fás níos measa le bliain anuas- “agus níos faide is dócha,” a dúirt sé. Ba é seo an chúis le go leor de mo chuid comharthaí fisiciúla: bhí ocsaigin ag teastáil ó m’inchinn agus mo chorp le go bhfeidhmeodh sé de ghnáth. "Níor thosaigh fuaimeanna cosúil leatsa ach ag mothú déine gach rud i mbliana."

Ó nach raibh mé ag freagairt a thuilleadh ar aon cheann de na cógais a bhí á dtabhairt acu dom, ba í máinliacht endoscópach an chéad réiteach eile ab fhearr.


Mí ina dhiaidh sin, luigh mé ar mo tolg le uige ceangailte le mo shrón fuilteach. Bhí mé plódaithe go hiomlán ach cuireadh cosc ​​orm sraothartach, mo shrón a shéideadh, nó fiú sniff a dhéanamh. Bhí mo bhéal parched ó crochadh oscailte gach oíche i mo iarrachtaí a chodladh tríd an pian. Is leor a rá, bhraith mé go raibh mo chuid comharthaí uile an bhliain seo caite iolraithe faoi dheich.

Ach fiú trí mo théarnamh, d’ardaigh rún 2019 go hócáideach as féin ar bhealach nach raibh súil agam leis. Cé gur mhothaigh mé ró-olc cuimhneamh ar mo chairde a sheiceáil, bhí siad cineálta go leor chun seiceáil orm.

Déanta na fírinne, rinne siad níos mó ná seiceáil ormsa. Agus mé i mo luí seans maith, gan aon rud a ithe ach rís, bananaí agus brat sicín gach lá, agus mar sin swollen go hinmheánach ní raibh mé in ann anáil a dhéanamh ach trí mo bhéal, tháinig mo ghaolta chugam. D’fhan m’athair liom cúpla uair an chloig tar éis obráid agus chaith an ainéistéise as, ag glacadh an “shift lae” agus thóg duine de mo chairde is gaire (a bhí deonach mé a thiomáint chuig an ospidéal) an oíche idir a sealanna ag an obair. Thit cairde as earraí grósaera ag mo dhoras tosaigh nuair a bhí mé ró-bhreoite chun téacs a chur orthu fiú.

Ar mo bhreithlá, agus mé fós ró-naofa agus meadhrán chun mo spéaclaí a chaitheamh, dhoirteadh na mianta maithe trí théacsanna agus fógraí Facebook. Choinnigh mé glaonna teileafóin ceithre uair an chloig le mo mháthair. Chuala mé fiú ó sheanchairde nár labhair mé leo le blianta.

Faoin am a d’fhill mé ar an obair, fiú mo chomhoibrithe - cuid nár shíl mé fiú a thug faoi deara go raibh mé imithe i mbun smiles nuair a chonaic siad mé ag dul isteach san oifig. Chuir an nóisean seo iontas orm - chaith mé blianta ag maireachtáil faoi radar agus ghlac mé leis nár thug mórán daoine faoi deara mé. Ghlac mé leis go raibh cúram ar níos lú díobh.

Léirthuiscint Iad, Buíoch Leat

Tar éis dom an méid daoine a shroich amach mar a dhéileáil mé ní amháin le fadhbanna corpartha, ach le fadhbanna meabhracha agus mothúchánacha, freisin, bhuail mé leis an méid damáiste a rinne mo fhéinmheas íseal agus mo dhearcadh suaiteach. Cé mhéad cairdeas a chaill mé trí glacadh leis nár thaitin daoine liom? Cé mhéad duine a raibh meas neamhbheartaithe agam orthu go neamhbheartaithe toisc go raibh sé níos tapa agus níos éasca a chreidiúint go raibh siad díreach deas in ionad rud éigin a rá as grá?

Má theastaigh uaim a thaispeáint go fírinneach do ghaolta an méid a d’éirigh siad liom, bhí orm a chreidiúint freisin an méid a bhí agam leo.

Fuaim beag féinfhreastail? Rinne sé cinnte dom.

Ach, smaoinigh air mar seo:

Cé mhéad uair a mhol duine éigin duit, do chuid éadaí, réiteach a thug tú i gcruinniú, nó cé tú féin i gcoitinne?

Cén t-imoibriú a bhí agat leis an moladh?

Ar chuir tú náire air?

An ndúirt tú, “Ó, tá an oiread sin punt gnóthaithe agam; nach bhfuil sé oiriúnach mar a bhíodh sé ”?

Ar chuir tú ar athló é chuig duine eile: “Ó, luaigh Joey an focal‘ bootstrap ’níos luaithe, agus mar sin ba é an smaoineamh é i ndáiríre."

Cén fáth ar shéid tú an moladh? Chun fuaim humble? Toisc nach mbraitheann tú go bhfuil sé tuillte agat?

Féach air ó uillinn eile. In áit a bheith ag ceistiú cén fáth a ndúirt tú é duit féin, aithnigh gur shéid tú dearfacht bhriathartha duine i do threo. Chaith duine éigin bronntanas álainn duit go litriúil, agus in ionad é a ghabháil, leag tú ar shiúl é. Nó, rug tú air agus thosaigh tú ag cáineadh an bhronntanais féin láithreach. Nó, rug tú ar an mbronntanas agus, díreach os comhair an duine a thug duit é, thug tú do dhuine eile é.

Ní amháin go mbraitheann tú go maith má ghlactar le moladh. Tá sé ag fáil cineáltas an duine i leith tú, ag ligean dó dul isteach ann, agus ag tuiscint go hiomlán.

2020 “Athraíonn” na hAthbhliana

A thugann dúinn - faoi dheireadh! - le mo rúin 2020.

Nó - mar a shocraigh mé glaoch orthu - mo 2020 réitíonn sé.

Mar a dhéanaim gach bliain tar éis lá Nollag, téim i gcomhairle le mo theaghlach agus spreagaim iad chun spriocanna a leagan síos agus muid ag máirseáil isteach san Athbhliain. Blianta ó shin, níor ghlac siad an dóiteán seo beagnach chomh dáiríre is a rinne mé. Níl a fhios agam an raibh éifeacht dhíreach agam ar a n-intinn athraithe, ach rinne siad trácht ar cé chomh dochreidte agus chomh spraíúil is a bhí mo chúpla bliain anuas - agus an chuma ar an scéal go bhfuil siad ag éirí níos fearr agus níos sásúla de réir mar a rollann gach ceann nua timpeall. Cé go raibh 2019… garbh smidgen, is cinnte nach féidir liom an locht a chur air ar leibhéal na gníomhaíochta nó ar na ceachtanna a foghlaimíodh.

Beag beann ar an gcúis, ba chúis áthais dom nuair a chlog clog na hAthbhliana i gCearnóg Nua Eabhrac tar éis meán oíche ar an teilifís, gur neadaigh mo theaghlach iad féin i gciorcal seiftithe agus ghlac mé seal ag roinnt ár rúin agus ár gcuspóirí do 2020.

Ó mhothaigh mé go raibh orm mo dhul chun cinn a stopadh leathbhealach trí 2019, tá cinneadh déanta agam fanacht ar an gcosán reatha d’obair inmheánach agus folláine. Cé go bhfuil rúin na hAthbhliana agam (spriocanna nithiúla mar na scoilteanna a bhaint amach nó rang damhsa a thógáil nó gníomhaire guthaithe a fháil sa deireadh), beidh mo phríomhfhócas ar mo chuid réitigh - nósanna ar feadh an tsaoil, hangups mhothúchánach, agus peirspictíochtaí foriomlána saoil a choigeartú. léirithe níos dearfaí, cinnte, táirgiúil, fíor-le-féin. Leanfaidh sé ag díriú meas ar mo ghaolta, ar ndóigh; áfach, beidh mé ag díriú freisin ar mo fhéinmheas, mo fholláine agus mo aireachas féin a fheabhsú.

Úrscéal, nach ea?

Go hachomair:

# 1: Glac Tú Féin Níos Trom

Ar feadh na mblianta, mhothaigh mé go minic nach raibh súil le mórán uaim. Bhraith mé seo ar leibhéal pearsanta agus gairmiúil. Nuair a bhí mé gnóthach ag fulaingt mé féin (a chuir mé i bhfeidhm le linn m’ógántachta agus mo 20í), chuir mé an milleán ar mo thuismitheoirí, mo mhúinteoirí agus mo bhainisteoirí as an dearcadh seo - gach duine ach mé féin. Níos measa fós, in ionad an stiogma seo a roghnú, d’imir mé suas é. Bhí mé glórach agus preabach agus perky an t-am ar fad. Bhuail mé agus lig mé nach bhféadfainn rudaí a dhéanamh go maith, go háirithe ní an chéad uair. Rinne mé gáire orm féin agus ghníomhaigh mé mar dhuine amaideach deich mbliana d'aois i mo fichidí.

Go dtí gur cheap mé - cén fáth?

Cén fáth ar choinnigh mé orm féin a dhíol gearr? Cén fáth ar ghníomhaigh mé mar chailín beag amaideach, deas an t-am ar fad? Ní mise a bhí ann - ar a laghad, ní mise go léir.

Is meicníocht chosanta é a d'úsáid mé le blianta, ach ní ceann é a theastaíonn uaim níos mó. Ní fhreastalaíonn sé ar aon chuspóir a thuilleadh. Ní spraoi é. Tá sé annoying.

Táim réidh chun an milleán a chur ar an aon duine amháin a rinne an t-iompar seo ionam - agus táim réidh freisin chun í a dhéanamh cuntasach ionas nach ndéanfaidh sí leithscéalta as a cuid féin arís.

Éileoidh an bealach ba mhaith liom a bheith dáiríre an cacamas a ghearradh- rud ba chóir a rá agus a dhéanamh i bhfad ó shin.

# 2: Féinfhiosrach, Féinchúram, agus Féin Ullmhaigh

Greannmhar an rud a thugann tú faoi deara nuair a thosaíonn tú ag mothú níos fearr go meabhrach, go mothúchánach, go fisiceach.

Cad iad cúpla rud a thug mé faoi deara tar éis obráid mo shrón?

  • Huh. Tá mo theach salach i ndáiríre.
  • Cathain a charnaigh mé an tranglam seo go léir i mo theach?
  • Cén fáth a bhfuil mé beagnach 40 agus nach raibh caidreamh rómánsúil fadtéarmach agam fós?
  • Cathain a ghnóthaigh mé an meáchan seo go léir? Cén fáth a mbraitheann mé chomh sean?
  • Omigosh, Ghearr mé a A lán de mo chuid gruaige an bhliain seo caite.

Rudaí beaga iad seo go léir i gcomórtas, ach nuair a bhíonn tú ag iarraidh go n-éireoidh leat i saol na “ndaoine fásta”, is nuair a bhíonn na rudaí beaga go léir ag dul i dtoll a chéile a fhágfaidh go mbraitheann tú as gach cineál. Mar sin, tá an t-am anois chomh maith agus is féidir chun tosú ag sórtáil tríd go léir - leis an obair inmheánach agus leis an obair sheachtrach.

Déanfaidh mé teagmháil le roinnt de na hathruithe i bpoist amach anseo, ach idir an dá linn - is cinnte go ndéanfar athruithe.

Déan gach rud a chaithfidh tú a dhéanamh chun mothú go maith fút féin, rud a thugann suaimhneas intinne duit.

# 3: Tá a Rogha

Mar a dúirt mé i mo phost deireanach anuraidh, tá sé éasca dul tríd an saol ar uathphíolóta, ag maireachtáil gach lá ar bhealach imoibríoch. Ach cad a tharlódh dá mbeimis inár gcónaí go réamhghníomhach? Díreach mar gheall go bhfuilimid cleachtaithe le dúiseacht agus dreapadh as an leaba ar an taobh dheis, ní chiallaíonn sin nach féidir linn triail a bhaint as dreapadh amach ar an taobh clé uair amháin. Cad mar gheall ar na ranganna ealaíne nó na ranganna damhsa a theastaigh uait a dhéanamh i gcónaí ach nach ndearna tú riamh? An aoibh gháire a roghnaigh tú gan an fear nó an cailín gleoite a thabhairt, toisc gur ghlac tú leis go raibh siad as do léig?

Nuair a roghnaíonn tú gan rud a dhéanamh toisc go nglacann tú leis go bhfuil na torthaí ar eolas agat cheana féin, sin é. Tá tú ag glacadh leis. Níl a fhios agat go cinnte. Glacann tú leis gur damhsóir uafásach tú. Glacann tú leis go dtaitneoidh d’ealaín. Glacann tú leis nach bhfuil tú tarraingteach go leor agus go ndéanfaidh tú amadán díot féin. Ach ní gá duit Tá a fhios. Agus ní bheidh a fhios agat go deo na torthaí iarbhír go dtí go ndéanfaidh tú freakin ' tarraing suas é agus bain triail as.

Tá rogha agat an saol a mhaireachtáil díreach mar a theastaíonn uait maireachtáil ann. Chuaigh tú isteach sa saol seo leat féin, agus beidh tú ag tionlacan leat féin. Nach fiú duit beirt smacht comhfhiosach a bheith agat ar a bhfuil tú ag iarraidh a dhéanamh leis?

Déanaim cinnte. Tar éis 37 bliain de neamhaird a dhéanamh orm féin agus glacadh leis nach raibh mé deas, cumasach, cliste, maith go leor le déanamh nó a bheith mar rud ar bith, bhí smaoineamh eile agam faoi dheireadh.

“Chaith mé go leor ama ag mothú mar ní fiú an t-am ná an fuinneamh mé. Cén chuma a bheadh ​​air dá gcaithfinn níos lú ama ag díriú ar mo ‘lochtanna gan deireadh’, agus níos mó ama ag iompú mo shaol ina shaol a chuirfeadh áthas orm, a chumhachtú agus a chomhlíonadh? ”

Níl a fhios agam an freagra air seo. Ach cinnte beidh sé suimiúil a fháil amach.

Athbhliain faoi mhaise daoibh, sea. 🙂


Ag iarraidh dul siar ar mo rúin 2019? Léigh mo sheanphost thíos!