Սեղմեք այստեղ ուղիղ գնալ իմ 2020 թվականի Ամանորի «լուծումներին»:

Հետաքրքիր հայտնություն է ՝ հասուն տարիքում լավ հասկանալու համար, որ դուք փոքր-ինչ անփոփոխ եք, անձնավորված եք ՝ դեռ մանկուց: Եթե ​​մանկուց կոկիկ էիք, խաղից հետո բնազդորեն դնում եք ձեր խաղալիքները, հավանաբար դեռ հաճելի հաճույք եք ստանում ձեր տանը այդ մաքրությունը պահպանելուց: Եթե ​​դուք մեծահոգի երեխա եք եղել, միշտ շրջապատի մնացած բնակիչներին պատմում եք, թե ինչպես կառավարել քիքբոլի լիգան փողոցում, հավանաբար պարզապես քոր եք գալիս ՝ ձեր ներկայիս բաժնում աշխատավայրում մենեջեր դառնալու համար:

Մանկության տարիներին ես միշտ բարձր եմ գնահատել այն լռությունն ու մտերմությունը, որ ապահովում էին բնությունն ու իմ ամենամոտ սիրելիները: Օրինակ, երբ ես և իմ ընտանիքը մինչ ինը տարեկան ապրում էինք Իլինոյսում, մայրս ու ես ու ավագ քույրս տանում էինք Սենթ Լուիս, որտեղ կայցելեինք քաղաքի ամենանշանավոր տեսարժան վայրերից մեկը ՝ Փորսթ Պարկը: Այդ ժամանակ ես չէի կարող լինել հինգ-վեցից ավելի մարդ (ես դեռ կարող էի տեղավորվել իմ մանկասայլակի մեջ, չնայած բարությունը գիտի, որ մայրս այդ ժամանակ ինձ պետք է վռնդեր), բայց ես հիշում եմ երկար զբոսանքները, որոնց տակով անցնում էինք ոլորուն ճանապարհներով: տարիքի ծառեր: Տարածքի բնորոշ լռությունը (մայրս նախընտրում էր զբոսայգու ոչ պիկ ժամերը), երբ մեր ոտքերը լցվում էին լայն արահետների վրա և քամին տեղավորվում էր մեր գլխավերևի փարթամ պսակների մեջ, ստեղծում էր անվտանգության զգացում, որը կցանկանայի, որ հավերժ մնա:

Երբ այս գրառումը սկսեցի, ես նստած էի արհեստական ​​բուխարիի առջև. Աջից քնած կատու էր, իսկ ավագ քույրս ՝ բազկաթոռին ձախ թեքելով: Ավելի քան երեսուն տարի է անցել այն օրվանից, երբ ես վերջին անգամ ոտք դրեցի (կամ մանկասայլակ) անտառի զբոսայգի, բայց իմ ներկայիս դիրքորոշման լռությունը և ընկերության պահպանումը չեն նվազեցրել իմ երկրպագությունը հանդարտ պահերին: Հետին պլանում հեռուստացույց չի աղաղակում. նույնիսկ երաժշտության հաճելի տրիլները: Պարզապես… հանգիստ և լավ ընկերություն:

2019 թվական. Վերջին հայացքներ

Անցյալի արտացոլումը, բնականաբար, ինձ բերում է միայն այս տարվա արտացոլման: Չնայած ես սահմանեցի մի քանի բանաձև ՝ ինձ կառուցվածք և կայունության զգացում հաղորդելու համար, դա հեռու է արդյունքի վրա որևէ վերահսկողություն ունենալուց: Ես կարող եմ լինել շատ հուզական, սթրեսի ազդեցության տակ գտնվող անձնավորություն. Եթե ես ծրագիր կամ ժամանակացույց չեմ դնում, թե ինչպես պետք է ընթանա իմ կյանքը, ես հեգնում եմ և դադարեցնում: Սա հանգեցնում է նրան, որ առաջընթաց չի գրանցվել ՝ ինձ ավելի խուճապի մեջ գցելով:

Այդ պատճառով իմ 2019 թվականի առաջնային բանաձևը ժամանակ անցկացնել իմ սիրած մարդկանց հետ: Չնայած 2018-ի հուզական ջանքերը մղեցին այս որոշումը, այդ առաջնահերթությունը համարյա մեխանիկական դարձնելը կարող էր հեշտ լինել: Ընկերների հետ շփումը և կանոնավոր կերպով ընտանիք զանգելը բավական պարզ էր թվում:

Բայց երբ ձեր ընկերների և ընտանիքի կյանքը նույնքան իրական է և բարդ, որքան ձեր կյանքը, դուք չեք կարող պարզապես ժամանակ տրամադրել նրանց հետ խոսելու ցանկացած բացում: Նաև իմացա, որ պարզապես ընկերանալը կամ ավելին խոսելն ինձ ավելի լավ ընկեր կամ աղջիկ չեն դարձնում:

Եվ հետո, տեղի ունեցավ մեկ այլ բան, որը ես չէի սպասում:

Իմ սեփական կյանքը սկսեց փչանալ:

Եվ հետո ես կոտրվեցի:

Մի քանի ամիս անց ես փորձեցի անտեսել իմ ֆիզիկական ախտանիշները `ուժասպառություն, թուլություն, անքնություն, անհանգստություն, գլխուղեղի մառախուղ, միգրեն և ստիպեցի ինձ շարունակել գործը:

Շարունակել աշխատել. Շարունակիր տալ: Շարունակեք օգնել: Շարունակեք գլխով անել Այո:

Երբ Ուինսթոն Չերչիլը հռչակավոր ասաց. «Դժոխքի միջով անցնելիս շարունակեք», ես կցանկանայի մտածել, որ նա նկատի ուներ, մինչև դուք ֆիզիկապես չկարողանաք վեր կենալ: Ես, անշուշտ, չեմ կարծում, որ նա նկատի ուներ կանգնել ձեր սեղանի մոտ, նայեք Անելիքների ցուցակին, որը լցված է տարիներ շարունակ անընդմեջ կատարած առաջադրանքներով, և արցունքներ թափեց, քանի որ ձեր գլուխը դողում էր գրեթե վեց ամիսներ, և դու պարզապես ես այնքան հիվանդ ու հոգնած հիվանդ ու հոգնած լինելուց.

Ամոթ է, որ տևեց կես տարի և մի պահ, երբ ես գլխապտույտ ունեի և գրեթե ուշաթափվեցի, մինչ չհասկացա, թե ինչու: Ես ուշադրություն էի դարձնում ամեն ինչի, բացի իմ սեփական բարեկեցությունից:

The շրջադարձային

Ամռան կեսերին ես շաբաթը առնվազն երեք անգամ այցելում էի բժիշկների, խորհրդատուների և թերապևտների ՝ հասկանալու համար, թե ինչն է սխալ: Ես ծանր դեղամիջոցներ էի օգտագործում և արյան հետքեր և CT- ներ ստանում `հիվանդություններիս համար ավելի խորը իմաստ գտնելու համար, քան պարզապես հոգեբանական: Միայն սեպտեմբերին վերջապես ստացա մի տեսակ պատասխան:

«Վիրաբուժությո՞ւն» Համեստորեն, ես հեռախոսը պահեցի ականջիս մոտ, քանի որ բժշկի օգնականը ինձ տրամադրեց իմ գլխի CT անորոշ արդյունքները: «Բավականաչափ վատն է այնտեղ, որտեղ ինձ վիրահատություն է պետք»:

ՊՀ-ն չէր ընդլայնի իր նախնական ցուցումները: «Պարզապես մտեք գրասենյակ: Դրանից հետո կարող եք ձեր վիրաբույժի հետ քննարկել ընթացակարգային տարբերակները »:

Երբ ես այդ ժամին ժամանեցի իմ նշանակման համար, վիրաբույժը բացատրեց, որ իմ ախտանիշների մեծ մասը արդյունք էին ավելի ու ավելի ուժեղ բորբոքման քթի խոռոչներում, որոնք վերջին մեկ տարվա ընթացքում վատթարանում էին. «Եվ, հավանաբար, ավելի երկար», - ասաց նա: Սա էր իմ ֆիզիկական ախտանիշներից շատերի պատճառը. Ուղեղս և մարմինս բառացիորեն զրկված էին թթվածնից, որն անհրաժեշտ էր նորմալ գործելու համար: «Կարծես թե դու միայն անցյալ տարի սկսեցիր զգալ ամեն ինչի սրությունը»:

Քանի որ ես այլևս չէի պատասխանում այն ​​դեղամիջոցներին, որոնք նրանք տալիս էին ինձ, էնդոսկոպիկ վիրաբուժությունը հաջորդ լավագույն լուծումն էր:


Մեկ ամիս անց ես պառկեցի իմ բազմոցին ՝ արյունոտ քթին կապած շղարշով: Ես լիովին ծանրաբեռնված էի, բայց արգելված էր փռշտալ, քիթս փչել կամ նույնիսկ հոտոտել: Mouthավը քնելու փորձերիս բերանս ամեն երեկո կախված էր բաց կախվածությունից: Բավական է ասել, որ ես զգում էի, որ նախորդ տարվա իմ բոլոր ախտանիշները տասնապատկվել են:

Բայց նույնիսկ իմ վերականգնման միջոցով իմ 2019 բանաձևն ինքնուրույն առիթ հանդիսացավ այնպես, ինչպես չէի սպասում: Չնայած ես ինձ շատ թշվառ էի զգացել և չէի հիշում ստուգել իմ ընկերներին, նրանք այնքան բարի էին, որ ինձ ստուգեին:

Իրականում նրանք ավելին արեցին, քան պարզապես ստուգեցին ինձ: Երբ ես պառկում էի, ամեն օր բրինձ, բանան և հավի արգանակից բացի ոչինչ չէի ուտում, ուստի ուռած ներքինից միայն բերանիցս էի կարողանում շնչել, իմ սիրելիները եկան ինձ: Հայրս վիրահատությունից հետո մի քանի ժամ մնաց ինձ մոտ, մինչ անզգայացումն ավարտվում էր, վերցնելով «օրվա հերթափոխը», մինչ իմ ամենամոտ ընկերներից մեկը (որն ինքնակամ էր ինձ տեղափոխել հիվանդանոց) գիշերը տևում էր աշխատանքի իր հերթափոխերի արանքում: Ընկերները սննդամթերք էին գցում իմ առջևի դռան մոտ, երբ ես չափազանց հիվանդ էի և նույնիսկ չէի ուղարկել նրանց sms:

Իմ ծննդյան օրը, մինչ ես դեռ շատ սրտխառնոց ու գլխապտույտ ունեի նույնիսկ ակնոցներս կրելու համար, բարեմաղթանքները թափվում էին տեքստերի և ֆեյսբուքյան ծանուցումների միջոցով: Մայրիկիս հետ չորս ժամ հեռախոսազանգեր եմ անցկացրել: Ես նույնիսկ լսել եմ հին ընկերներից, որոնց հետ տարիներ չէի խոսել:

Երբ ես վերադարձա աշխատանքի, նույնիսկ իմ գործընկերները, ոմանք, որոնց մասին չէի էլ կարծում, որ նույնիսկ նկատել են, որ գնացել եմ, լուսավորված էին ժպիտներով, երբ տեսան, որ ինձ գրասենյակ եմ մտնում: Այս հասկացությունն ինձ զարմացրեց. Ես տարիներ շարունակ ապրել եմ ռադարների տակ և ենթադրել, որ շատերն ինձ չեն նկատում: Ենթադրեցի, որ նրանցից նույնիսկ քչերն են հոգ տանում:

Գնահատեք նրանց, գնահատեք ձեզ

Տեսնելով այն մարդկանց քանակը, ովքեր հասան, երբ ես զբաղվում էի ոչ միայն ֆիզիկական, այլ նաև մտավոր և հուզական խնդիրներով, ինձ զարմացրեց այն վնասի չափը, որը հնարավոր է պատճառել իմ ցածր ինքնագնահատականը և զզվելի վերաբերմունքը: Քանի՞ ընկերություն եմ կորցրել ՝ ենթադրելով, որ մարդիկ ինձ չեն սիրում: Քանի՞ մարդու կարծիքը ես ակամա չհարգեցի, որովհետև ավելի արագ և հեշտ էր հավատալ, որ նրանք պարզապես լավն էին ՝ փոխարենը սիրուց դրդված ինչ-որ բան ասելու:

Եթե ​​ես ուզում էի իսկապես ցույց տալ սիրելիներին, թե որքան կարևոր են ինձ համար, ես նույնպես պետք է հավատայի, թե որքան եմ կարևոր նրանց համար:

Մի քիչ ինքնասպասարկվա՞ծ եք թվում: Դա, անշուշտ, ինձ հետ արեց:

Բայց մտածեք դրա մասին այսպես.

Քանի՞ անգամ է մեկը ձեզ հաճոյախոսել, ձեր հագուստը, ինչ-որ լուծում, որը դուք տվել եք հանդիպման ժամանակ, կամ ով եք դուք առհասարակ:

Ո՞րն էր ձեր հաճույքի արձագանքը հաճոյախոսությանը:

Ամոթից ցնցեցիք:

Դուք ասացիք. «Օ Oh, ես այսքան կիլոգրամ եմ հավաքել. դա տեղին չէ ինչպես նախկինում »:

Արդյո՞ք դա մեկ այլ անձի եք հետաձգել. «Օ,, eyոին ավելի վաղ նշեց« bootstrap »բառը, այնպես որ նա իսկապես դրա գաղափարը եղավ»:

Ինչու՞ եք փչել հաճոյախոսությունը: Համեստ թվալու համար: Քանի որ չես զգում, որ արժանի ես դրան:

Նայեք դրան մեկ այլ տեսանկյունից: Փոխանակ հարցաքննելու, թե ինչու եք դա ասել ինքներդ, ընդունեք, որ դուք պարզապես պայթեցրել եք ինչ-որ մեկի բանավոր դրականությունը ձեր ուղղությամբ: Ինչ-որ մեկը բառացիորեն նետեց ձեզ հաճելի նվեր, և այն բռնելու փոխարեն, դուք ապտակեցիք այն: Կամ, դուք բռնեցիք այն և անմիջապես սկսեցիք քննադատել նվերը հենց իրեն: Կամ, դուք բռնեցիք նվերը և հենց այն մարդու դիմաց, ով այն նվիրեց ձեզ, նվիրեցիք մեկ ուրիշին:

Գովաբանություն ընդունելն ուղղակի թույլ չի տալիս քեզ լավ զգալ: Դա մարդու հանդեպ ձեր հանդեպ բարությունը ստանալն է, այն թույլ տալը, որ այն սուզվի, և ամբողջությամբ գնահատի այն:

2020-ի նոր տարին «լուծվում է»

Ինչը վերջապես բերում է մեզ իմ 2020 բանաձևերին:

Կամ, ինչպես վճռել եմ նրանց անվանել, իմ 2020 թվականը լուծում է.

Ինչպես ամեն տարի անում եմ Սուրբ ննդյան օրվանից հետո, ես խորհրդակցում եմ իմ ընտանիքի հետ և խրախուսում նրանց նպատակներ դնել, երբ բոլորս գնում ենք դեպի Նոր տարի: Տարիներ առաջ նրանք այս ծեսին գրեթե այնքան լուրջ չէին վերաբերվում, որքան ես: Ես չգիտեմ `արդյո՞ք ես ուղղակիորեն ազդել եմ նրանց փոխած մտքերի վրա, բայց նրանք մեկնաբանել են, թե որքան անհավատալի և զվարճալի էին իմ վերջին մի քանի տարիները, և ինչպես են նրանք կարծես թե ավելի լավն ու ավելի հագեցած դառնում, քանի որ յուրաքանչյուր նորը պտտվում է: շուրջը Չնայած 2019 թվականը կոպիտ էր, ես հաստատ չեմ կարող դրանում մեղադրել գործունեության մակարդակի կամ քաղած դասերի վրա:

Անկախ պատճառից, ես անչափ ուրախացա, երբ Նյու Յորքի հրապարակի Ամանորի ժամացույցը կեսգիշերից անցնելով հեռուստացույցով, իմ ընտանիքը տեղավորվեց իմպրովիզացված շրջապատի մեջ և հերթով կիսեց 2020-ի մեր բանաձևերն ու նպատակները:

Քանի որ ես զգացի, որ պետք է դադարեցնեմ իմ առաջընթացը 2019-ի կեսին, ես որոշեցի մնալ ներքին աշխատանքի և բարեկեցության ներկայիս ուղու վրա: Չնայած ես ունեմ Ամանորի որոշումներ (կոնկրետ նպատակներ, ինչպիսիք են պառակտումների հասնելը կամ պարի դասը կամ վերջապես ձայնային գործակալ ձեռք բերելը), իմ հիմնական ուշադրությունը կկենտրոնանա իմ լուծումների վրա. ավելի դրական, ինքնահաստատ, արդյունավետ, ինքնավստահ դրսեւորումներ: Իհարկե, կշարունակեմ գնահատել իմ սիրելիներին: այնուամենայնիվ, ես նաև կենտրոնանալու եմ իմ սեփական ինքնագնահատականի բարելավման, ինքնազգացողության և գիտակցության բարելավման վրա:

Վեպ, այնպես չէ՞:

In Summary:

# 1. Ինքներդ ձեզ ավելի լուրջ ընդունեք

Տարիներ շարունակ ես հաճախ զգում էի, որ ինձնից շատ բան չի սպասվում: Սա ես զգացի ինչպես անձնական, այնպես էլ մասնագիտական ​​մակարդակում: Երբ զբաղված էի ինքս ինձ զոհ տալով (ինչը ես կիրառում էի պատանեկությանս ամբողջ ընթացքում և 20-ականների ընթացքում), այս տեսակետի համար մեղադրեցի ծնողներիս, ուսուցիչներիս և մենեջերներիս `բոլորը, բացի ինքս ինձ: Նույնիսկ ավելի վատ ՝ ես այս խարանին չհնազանդվելու փոխարեն ընտրեցի այն: Ես անընդհատ բարձրաձայն ու բարձրահասակ էի ու ուրախ: Ես խայտառակվեցի և ձեւացա, որ չեմ կարող լավ բաներ անել, հատկապես ոչ առաջին անգամ: Ես ինքս ինձ ծիծաղեցի և քսան տարեկան հասակում ինձ տաս տարեկան տխմար ջրհորի պես պահեցի:

Մինչև չմտածեցի. Ինչո՞ւ:

Ինչու՞ շարունակեցի ինձ կարճ վաճառել: Ինչու էի ես անընդհատ ինչ-որ հիմար, պղտոր փոքրիկ աղջկա պես գործում: Ես չէի, համենայն դեպս, ոչ բոլորը:

Դա եղել է պաշտպանական մեխանիզմ, որը ես օգտագործել եմ տարիներ շարունակ, բայց այլևս այն չէ, ինչ ուզում եմ: Այն այլևս ոչ մի նպատակի չի ծառայում: Դա զվարճալի չէ: Դա նյարդայնացնում է:

Ես պատրաստ եմ մեղադրել մեկ անձի, ով հավերժացրել է ինձ այս պահվածքը, և նաև պատրաստ եմ պատասխանատվության ենթարկել նրան, որպեսզի նա այլևս երբեք արդարացումներ չներկայացնի իր համար:

Այն ճանապարհը, որով ես ուզում եմ իսկապես լինել, ինձանից կպահանջի տապալելԻնչ-որ բան, որը պետք է ասվեր և արվեր շատ վաղուց:

# 2. Ինքնագիտակցություն, ինքնասիրություն և ինքնուրույն պատրաստում

Funnyվարճալի է այն, ինչ նկատում եք, երբ սկսում եք ավելի լավ զգալ հոգեպես, հուզականորեն, ֆիզիկապես:

Որո՞նք են մի քանի բաներ, որոնք ես նկատեցի քթի վիրահատությունից հետո:

  • Հա Իմ տունը իսկապես կեղտոտ է:
  • Ե՞րբ եմ ես այս ամբողջ խառնաշփոթը կուտակել իմ տանը:
  • Ինչու՞ եմ ես գրեթե 40 տարեկան, և դեռևս երբեք երկարատև ռոմանտիկ հարաբերություններ չեմ ունեցել:
  • Ե՞րբ եմ այսքան քաշ հավաքել: Ինչու եմ ինձ այդքան ծեր զգում:
  • Օմիգոշ, Ես կտրեցի ա Մազերս շատ անցած տարի.

Սրանք բոլորը համեմատության մեջ փոքր բաներ են, բայց երբ փորձում ես հաջողության հասնել «մեծահասակների» աշխարհում, հենց այդ ժամանակ կուտակվում են բոլոր փոքր բաները, որոնք իսկապես կարող են քեզ տարօրինակ զգալ: Այնպես որ, հիմա բոլորի պես լավ ժամանակն է `այդ ամենը դասավորելու համար` ինչպես ներքին, այնպես էլ արտաքին աշխատանքների հետ կապված:

Ես կանդրադառնամ հետագա հաղորդագրությունների մի քանի փոփոխություններին, բայց այդ ընթացքում փոփոխությունները հաստատ անպայման կկատարվեն:

Արեք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է անել ինքներդ ձեզ լավ զգալու համար, ինչը ձեզ հոգեկան հանգստություն կբերի:

# 3. Դուք ունեք Ընտրություն

Ինչպես ես ասացի անցյալ տարի իմ վերջին գրառումը, հեշտ է ինքնուրույն օդաչուով կյանքի միջով անցնել ՝ ամեն օր ռեակտիվ ձևով ապրելով: Բայց ի՞նչ կլիներ, եթե մենք ակտիվորեն ապրեինք: Պարզապես այն պատճառով, որ մենք սովոր ենք արթնանալ և անկողնուց վեր բարձրանալ աջ կողմում, չի նշանակում, որ մենք չենք կարող փորձել մեկ անգամ բարձրանալ ձախ կողմից: Ի՞նչ կասեք արվեստի դասերի կամ պարի դասերի մասին, որոնք միշտ ցանկացել եք մասնակցել, բայց երբեք չեք մասնակցել: Theպիտը, որը դուք ընտրեցիք չտալ սիրուն տղային կամ աղջկան, քանի որ ենթադրում էիք, որ նրանք դուրս են ձեր լիգայից:

Երբ ընտրում ես ինչ-որ բան չանել, որովհետև ենթադրում ես, որ արդեն գիտես արդյունքները, դա ամեն ինչ վերջն է: Դու ես ենթադրելով. Դուք հաստատ չգիտեք: Դուք ենթադրում եք, որ դուք կլինեք սարսափելի պարուհի: Դուք ենթադրում եք, որ ձեր արվեստը ծծելու է: Դուք ենթադրում եք, որ բավականաչափ գրավիչ չեք և հիմարություն կդարձնեք ինքներդ ձեզ: Բայց դուք չեք անում գիտեք: Եվ դուք երբեք չեք իմանա իրական արդյունքները, քանի դեռ չեք freakin ' ծծել այն ու փորձել:

Դու ընտրություն ունես կյանքն ապրելու ճիշտ այնպես, ինչպես ուզում ես ապրել: Դուք ինքներդ եք մտել այս աշխարհ, և ձեզ դուրս կուղեկցեք: Մի՞թե դուք երկուսդ արժանի չեք գիտակցված վերահսկողություն ունենալ այն ամենի նկատմամբ, ինչ ցանկանում եք անել դրա հետ:

Ես, իհարկե, անում եմ: Ինձ անտեսելուց 37 տարի անց և ենթադրելով, որ ես գեղեցիկ, տաղանդավոր, խելացի չեմ, այնքան լավ, որ ինչ-որ բան անեմ կամ լինեմ, ես վերջապես մեկ այլ միտք ունեցա:

«Ես բավական ժամանակ եմ անցկացրել ՝ զգալով, որ չեմ արժանի ժամանակի կամ էներգիայի: Ինչպիսի՞ն կլիներ, եթե ես ավելի քիչ ժամանակ կենտրոնացնեի իմ անվերջանալի «մեղքերի» վրա, և ավելի շատ ժամանակ դարձնեի իմ կյանքը մի կյանքի, որն ինձ ստիպում է երջանիկ, լիազորված և լիարժեք զգալ »:

Ես չգիտեմ սրա պատասխանը: Բայց դա հաստատ հետաքրքիր կլինի պարզել:

Շնորհավո՛ր, շա՛տ նոր տարի: 🙂


Wantանկանու՞մ եք ակնարկել իմ 2019 բանաձևերը: Կարդացեք իմ հին հաղորդագրությունը ստորև: