Այս վերջին մի քանի ամիսների ընթացքում ես օրհնություն ունեցա անդրադառնալու շատ բաների ինչպես ներքին, այնպես էլ արտաքին: Մի բան, որն ինձ համար առանձնացավ, և որը ես երբեք չէի ակնկալում նկատել, իմ ընկերների կյանքի որակի վրա ունեցած ազդեցությունն էր:

Մեծանալով ոչ միայն որպես ինտրովերտ, այլ ամաչկոտ, ինքնամեկուսացնող ինտրովերտ ՝ չէի կարծում, որ հնարավոր է ինձ համար ձեռք բերել իսկական ընկերներ: Ոչ միայն դա, այլև որոշ «բարեկամության» շնորհիվ, որոնք ես զարգացրեցի, ես մտածեցի, որ որպես դեպրեսիայի և անհանգստության հետ կապված իմ քրոնիկական խնդիրների մի մասը կարող եմ ձեռք բերել միայն որոշակի տեսակի ընկեր: Դուք գիտեք. Նրանց, ովքեր ձեզ ավելի վատ են զգում, քան նրանց հետ առաջին անգամ խոսելուց առաջ:

Քանի դեռ չեք սկսել սողալ ինքներդ ձեզանից, վերջապես նկատո՞ւմ եք այն ձեռքերի քանակը, որոնք ամբողջ ընթացքում ձեզ են հասել:

Ես չեմ կարող փոխհատուցել, թե որքանով կարող էի անցյալում ընկերոջս աղքատ լինել, բայց ես ուզում եմ ավելի լավ ընկեր լինել նրանց համար, ովքեր ներկայումս ինձ հետ են: Դա անելու համար ես գիտակցաբար ջանք եմ թափում հիշելու հետևյալ դասերը, որոնք ինձ ցույց են տվել իմ բոլոր սիրելի ընկերները (և մի քանի նախկին ընկերներ):

Ընկերությունը երկկողմանի փողոց է

Առաջին դասը պետք է լինի բավականին ակնհայտ, բայց - այո, լավ, ի՞նչ կարող ես անել:

Ես ունեմ մեկ ընկեր, ով միշտ գնդակի վրա է գտնում Ատլանտայի շուրջ անելիքներ գտնելու հարցում, և նա միշտ ուրախ է ինձ հրավիրել իր հետ գնալ: Լուրջ, ես չգիտեմ, թե ինչպես է նա դա անում: Երբեմն ես նրան սիրով նշում եմ որպես իմ կապը արտաքին աշխարհի հետ:

Ասվածի պես, նրա հրավերները հրավիրեցին ինձ, որ հասկանամ, թե որքան ծծեցի խնդրելով ընկերներիս դուրս մնալ:

Ինչպես, ես արդարացումներ չունեմ: Ես Սեքս Երեքով դրանում Ես միշտ սպասում էի իմ ընկերներին, որքան էլ որ նրանք գրավոր հաղորդագրություն ուղարկեին, հրավիրեին, նույնիսկ պարզապես ողջույններ ասեին: Դա բառացիորեն մտքովս չէր անցնում նախ բարեւել:

Եվ դա… խնդիր է իմ կողմից:

Եթե ​​ես ուզում եմ տեսնել իմ ընկերներին, այնպես չէ՞ որ, ես չգիտեմ, -պլաններ կազմե՞լ իմ ընկերներին տեսնելու համար:

Այո, կապիտան ակնհայտ և առաջին զուգընկերոջ ողջամտությունը կամրջի վրա, ամա՞ն

(Մի կողմնակի գրության վրա ... Կարծում եմ, որ ես կարող եմ հեղինակային իրավունքով պաշտպանել այդ վերջին տողը:)

Այնպիսի տպավորություն է, կարծես չգիտեմ, թե ինչ է զգում լինել մյուս կողմում: Իմ անցյալում ես ունեցել եմ մարդիկ, որտեղ ինձ ասել են, որ զանգահարեմ կամ ուղարկեմ նրանց; նրանք միշտ անվճար են:

Եվ հետո… նրանք չեն:

Կամ ՝ ավելի վատ. Անկախ նրանից, թե ինչպես են ընթացել խոսակցությունները, նույնիսկ եթե դրանք նախաձեռնել են դրանք, նրանք դեռ կսպասեին, որ ես նորից ձեռք մեկնեմ… և նորից… և կրկին:

Ինչից է առաջանում հարցը. Ինչու ես ինձ նման եմ հետապնդո՞ւմ է նրանց

Իրական բարեկամությունը հավասարակշռված է. Երկու կողմերն էլ միմյանց չափազանց շատ են վայելում `անհանգստանալու համար, թե ով է« առաջ »պահելու: Երբ բացահայտորեն ակնհայտ է դառնում, որ մի ընկեր կարծես հետապնդում է մյուսին (կամ, կարծես մյուս ընկերը վայելում է մյուս ընկերոջը առաջ տանելը), գուցե այն բարեկամության տեսակ չէ, որն արժե մշակել:

Եվ ես, իհարկե, չեմ ուզում, որ իմ ընկերներն իրենց զգան այնպես, ինչպես ես եմ այդպիսի վերաբերմունք զգում նրանց մասին:

Եսասեր լինելը կարող է անձնուրաց լինել

Ես մի անգամ նշեցի իմ մտքերը ինքնուրույն սիրո լեզուներ տալը (տե՛ս անամոթ խրոցը ներքևում), և ինչու է դրանց վերաբերյալ իմ կարգը կտրուկ տարբերվում իմից սիրո լեզուներ ստանալը.

Տեսեք «Ինչու՞ իմ սիրային լեզուները չեն համընկնում իմ սիրային լեզվի հետ», տեսություն 1. ինքնավստահություն »

Սաստիկ ինքնագնահատականի պատճառով ես հաճախ ենթադրում էի, որ ես որպես մարդ շատ ծախսատար ընկեր եմ, և որևէ մեկը ավելի լավ ընտրություն է ընկերանալու համար.

  • Օ,, նա ավելի պայծառ է:
  • Օ Oh, նրանց ավելի շատ ընդհանուր բաներ կան:
  • Օ Oh, նրանք ավելի մոտ են նստած:
  • Օ Oh, նա ավելի լավ կատակներ է պատմում / ավելի շատ կիսաշրջազգեստ է հագնում / ավելի հասուն տեսք ունի / ցանկանում էր նյարդավիրաբույժ լինել: Ինչու՞ ինչ-որ մեկը կցանկանա խոսել ինձ հետ, երբ իրեն շրջապատի:

Եվ այլն, և այլն:

Ենթադրեցի, որ ընկերներիս լավություններ եմ անում, երբ հրաժարվեցի որոշ գործողություններից: Պատկերացրեք իմ ցնցումը, երբ ընկերներիցս մեկն ուղղակի ասաց ինձ. «Բայց Բ, ես իսկապես ուզում եմ, որ դու այնտեղ լինես»:

Ես ժամանակավորապես համրված նայում էի նրան: «Դու՞ ես անում»: Հասկանալը հանկարծակի հարվածեց ինձ: «Օ,, դու պետք է, որ ես օգնամ կարգավորել, կամ լինել նշանակված վարորդ կամ ինչ-որ բան»:

Բայց նա ձեռքով արեց դա: «Ես իսկապես չեմ մտածում ինչ դու անում ես Ես պարզապես ուզում եմ, որ դու այնտեղ լինես »:

...Really? «Իսկապե՞ս» Ես նրան հարցրի.

«Այո», - ասաց նա: «Սա շատ բան է ինձ համար, և դու իմ ամենամոտ ընկերներից ես»:

Ես եմ? "Ես եմ?"

Նա պատրաստ էր ինձ խաբել: «Այո՛ »:

Ինչին ես պատասխանեցի խոսուն, մաքուր B ոճով: «… Օ.»:

Այդ փոխազդեցությունն ինձ ցույց տվեց, թե ինչպես է ինքնագնահատականի պակասս ինձ ստիպել, որ ես կրկին վատ վարվեմ բարեկամության հետ: Մինչ ես մտածում էի, որ ես անձնուրաց եմ ՝ հեռու պահելով իմ «ձանձրալի ես» -ը ընկերներիցս, ընկերուհիս, իր «եսասեր» ցանկության միջոցով, ինձ ունենալու իր միջոցառմանը, ցույց տվեց, որ իմ եսը ՝ «ձանձրալի» կամ ոչ, շատ էր հետախուզման մեջ է Ես դա գնահատեցի: Եվ ես շնորհակալություն եմ հայտնում բարությունից այն ընկերների համար, ովքեր չեն վախենում ինձ ասել, թե կոնկրետ ինչ են ուզում ինձանից, որովհետև ես կարող եմ այդքան խիտ լինել:

Լավ է խոցելի լինել

Չնայած վերջին տասնամյակում ես շփոթված եմ եղել սենյակակիցների և կես դրույքով սիրահարների տիրույթում, իմ մեծահասակների կյանքի մեծ մասը ես անկախ եմ մնացել: Ես շատ չեմ օգտագործում «սուպեր ինտրովերտ» տերմինը. Ես վայելում եմ իմ միայնակ ժամանակը և դուր գալիս իմ կյանքի մասին որոշումներ կայացնելու կարողության մեջ, առանց որևէ մեկի հետ խորհրդակցելու:

Քանի որ ես շատ սովոր եմ հույսս դնել ինձ վրա, ես հաճախ չեմ սիրում շատ ժամանակ անցկացնել անհանգստանալով իմ հույզերի կամ ֆիզիկական հիվանդությունների մասին: Պարզապես խորը շունչ քաշեք և շարունակեք շարունակել մինչև կատարվի այն, ինչ պետք է անել:

Եվ այնուամենայնիվ

Այնտեղ ես իմ կյանքում առաջին անգամ հեռախոսով սարսափած ու խուճապահար էի, և բացահայտորեն ուրիշի մոտ խոստովանեցի, որ օգնության կարիք ունեմ:

Տողի մյուս ծայրում մեկը կար, ում հետ այդքան ժամանակ լավ ընկերներ չէի եղել: Այնուամենայնիվ, նա բարի և ուշադիր էր և հազիվ մեկ ամիս առաջ էր դիմել ինձ ավելի լավ ճանաչելու ինձ: Ես զարմացած էի մեր բաց խոսելու, գրեթե ամեն ինչի մասին ծիծաղելու և ստեղծագործաբար կապվելու մեր ունակությունից:

Խուճապի հարձակմանս պահին (որը նախկինում երբեք չէի ունենա), ես չգիտեի, թե ում զանգեմ: Սա պարզապես մեկ այլ տհաճ խոչընդոտ էր, մի բան, որն ինձ անհրաժեշտ էր պարզապես «հեռանալու» համար, ինչպես միշտ էի անում:

Բայց նա կանչել էր այլ պատճառներով… և ես կվերցնեի նրան: Նա պարզապես պատահական էր, որ ինձ իսկապես վատ պահի բերեց:

«Բ?» Նա միանգամից վերցրեց ձայնիս տառապանքը: "Լավ ես?"

Ես չէի կարող խոսել: Հազիվ մտածում էի: Քոլեջի տարիներից ի վեր ես չէի խնդրել, որ ինչ-որ մեկը օգնի ինձ: Վերջին անգամ, երբ ունեի, ինձ ասացին, որ «ինքս պարզեմ»: Այնպես որ, ես այդ փիլիսոփայությունը հոգու խորքում ունեի և սովորեցի հոգ տանել ինքս ինձ համար, կամ գոնե գլուխ հանել:

Բայց այնտեղ, իմ ցավի արանքում, իմ նոր ընկերոջ հետ հերթի մյուս ծայրում սպասելով, ես չէի կարող պահել իմ ինքնապահպանումը: Ես բացեցի բերանս… և ճչացի ճշմարտությունը: "Կներես. Ես հիմա շատ լավ չեմ անում: Կարո՞ղ ես պարզապես, միգուցե ... մի որոշ ժամանակ մնա հեռախոսով »:

Ես սպասում էի նրա զզվանքի հառաչանքին: Ես սպասում էի անհամբերությամբ ականջս լցնելու: Ես սպասում էի անհարմարության, խառնաշփոթի ձայներին, չհասկանալու, թե որն է իմ freakin խնդիրը, և ինչու էի վատնում նրա ժամանակը:

Փոխարենը, ես առանց երկմտելու լսեցի. «Իհարկե, Բ. Շատ ցավում եմ, որ ցավ ես զգում: Ինչ է պատահել? Ի՞նչ է ձեզ հարկավոր Քեզ պետք է որ գամ Ես կարող եմ հենց հիմա գալ: Ես կարող եմ նստել քեզ հետ »:

Հաջորդ խոսքերը կոկորդումս բռնեցին: Կամ գուցե դա շնչափող էր: Որ ինչ-որ մեկը ժամանակ տրամադրեր ինձ մոտ, հատկապես այն սարսափների մեջ, որոնք հինգշաբթի գիշերվա երթևեկությունն էր, պարզապես նստել ինձ հետ այն ամենի ժամանակ, երբ ամենամութն էր ներքևի օրեր Ես երբևէ փորձառություն էի ունեցել և փշրել ինձ անխոսության մեջ:

Բայց նա չշտապեց կախել հեռախոսը: Նա արդարացումներ չպատճառեց կամ ստիպեց ինձ ցածր կամ խղճուկ զգալ: Նա ինձ ստիպեց զգալ, որ ճիշտ է ցույց տալ իմ ամենաամոթալի կողմը, այն կողմը, որը ես փորձել եմ թաքցնել բոլորից, ներառյալ ընտանիքը: Նա արեց մի բան, ինչը ես երբեք չէի սպասի, որ ինչ-որ մեկը կանի, երբ բացահայտվեց իմ «իսկական» եսը:

He մնաց

Վերջապես, ինձ հաջողվեց արձագանքել: «Պարզապես ... խնդրում եմ: Մի քիչ էլ հեռախոսով մնա՞ ինձ հետ »:

Նրա կարեկցանքը ողողեց ինձ, երբ նա կրկին խոսում էր, նրա քնքշությունը շոշափելի և ջերմ էր: Նրա խոսքերի ու բջջային հեռախոսիս ծանրության տակ ես սկսեցի լաց լինել ՝ առանց զսպելու: «Իհարկե, Բ. Ես կմնամ այնքան ժամանակ, որքան ձեզ հարկավոր է»:

Երբ ամուր բռնել, և երբ բաց թողնել

Միշտ ցավալի պահ է գիտակցել, որ բարեկամության ձեր ընկալումը կարող է նույնը չլինել, ինչպես նրանք տեսնում են այն: Հատկապես դժվար է, երբ ընկերությունն այն մեկի հետ է, ում մեծապես հիանում ես:

Բայց հետո, եթե զգում եք, որ ձեր միջև մի տեսակ հեռավորություն է աճում, պետք է ինքներդ ձեզ երկու հարց տաք.

Արդյոք դուք մնալով ընկերական կապի մեջ, քանի որ դուք իսկապես սիրում եք այս մարդու հետ շփվել

Կամ…դուք պարզապես պահո՞ւմ եք, որովհետև դա «ամեն ինչ միշտ է եղել»:

Դուք ձեր էներգիայի ավելի շատ միջոցնե՞ր եք օգտագործում ՝ մի բան խնայելու համար, որը, ի շահ երկուսիդ, կարող է ավելի առողջ թողնել:

Բարեկամության հետ կապված հաճելի բանը կյանքի նույն բանն է. Չկա հստակ ուղի, թե ինչպես են «պետք» գնալու իրադարձությունները: Մենք չենք կարող, և ոչ էլ պետք է վերահսկենք նրանց ուժը կամ երկարակեցությունը: Weիշտ այնպես, ինչպես մենք չենք կարող կանգնել գետի մեջտեղում և հոսանքը հակառակ ուղղությամբ տանել, մենք չենք կարող ստիպել, որ բարեկամությունը միշտ մնա այնպես, ինչպես կար: Այն պետք է աճի, ընդլայնվի, զարգանա, վերահասցեավորվի կամ, գուցե, մի որոշ ժամանակ… կտրվի:

Լավ ընկերական հարաբերությունները օրգանական են և հարուստ: Մինչ դա կիմանաք, ութ ժամ ուղիղ ոչ մեկի մեջտեղում եք զրուցում և մտածում, թե ինչու է արևը ծագում: Կարող եք թաքնվել նրանց ետևից և բառացիորեն տեսնել, թե ինչպես են նրանց աչքերը լուսավորված, երբ գիտակցում են, որ դու ես: Կարող է անցնել քսան տարի, և երբ նորից հանդիպեք, ասես դեռ երեխաներ եք ՝ մեկ ուրիշի հետ միասին հուզմունքի և մաքուր ուրախության մեջ ընկնելով:

Ես երկար ճանապարհ ունեի, մինչ կզգայի, որ ընկերներիս համար «լավ» ընկեր եմ: Բայց նրանցից բոլոր տեսածների և փորձառությունների շնորհիվ, հուսով եմ, որ կկարողանամ ցույց տալ, թե որքան եմ գնահատում նրանց անձնուրացությունը, բարությունը և սերը:

Ոչ թե իմ սեփական խղճի համար, այլ այն պատճառով, որ դաբնաբիթ - նրանք դրան արժանի են:

Ընկերների 3 տեսակ. Մի պատճառով, մի սեզոն և մի ամբողջ կյանք: